毎年のことですが、肝臓が限界を迎えつつあります。なんだかよくわからないけど、ちょっと酒を飲むと酔っ払う前に気持ち悪くなります。後から書くと思うけど、そりゃこんだけ毎晩飲んでりゃそうなります。今年は（これも後で書くと思うけど）平日は２人での約束をほとんどいれていなかったにも拘らず結局数は例年並、自分の周りの人間関係も色々変化があったってことなのかな。

　毎年のことですが、上海に行こうと思っています。友人も帰ってきつつあってもう何のためにいくのかわからなくなってる（うそ、わからないのは前から）感じで、もう今回はわりと投げやりです。とりあえず景徳鎮行ってみようかなーと思ったりしてますが…ちなみに高名な景徳鎮、実はいまはもう寂れてるらしいです…でも陶芸の勉強している中国人がネット友達（笑）なんで案内してくれるっていってて、それなら面白いのかなーとか。どうだろ。

　タイトルについて書こうと思ってたらなんかその時間がなくなっちゃった。そう、久しぶりに見抜かれたって話です。僕は反抗されること、支配されること、見抜かれることが大好きで（それにしても改めて書き出すと変態っぽい）、今回も僕の事を「君はくらいね」といきなり言った人がいたんですわ。その人には元々好意を持ってたけど、それを言われてますます…って別に好きになったりはしないけど、でもあーこの人いいなーと思うようになったのでした。ま、これも今度また書くかもね。

　さむいです。沖縄にいます。

　経緯については書いたか忘れましたが、パワハラ丸出しの上司がのんびりタイにでかけている隙をついて2日休みをとり、沖縄にきています（というかこれ、もう沖縄を発つ空港のラウンジで書いてるし多分書き終えるのは機内だから「きています」じゃあないけど）。

　なんで沖縄か、って理由はあんまりないです。前々から行ってみたいとはおもっていたのは確かで、でも計画するごとに潰れたり、高いシーズンで諦めたり、まあ色々あって実現したことなかったから…というくらい。
　そもそもの話をしてしまうと、別に僕沖縄ラヴ族じゃないんですよね…なんか自分でもこれ中国と同じパターン…と思わなくもないけど、でも中国のほうが好きです。だって沖縄料理とか全然好きじゃないしゆんたくとか別にいいし…ってそれで思い出したんですけど、結構この感じ、台湾に対する感情と同じなのかもなあ、と思ったりもしました。地理的に近いこともあって、やっぱり似てるしね料理（前ちらっと書いたかもしれないけど、都内の台湾料理屋ではミミガーとか出すところもあるのよ）。料理だけじゃなく、夜歩いていたら街並みも相当似ていると感じました。なんだろう、ビルなんて東京にもたくさんあるのとかわらないんだけど、その隙間の感じとかなのかな？

　そうそう、台湾disのついでに昨日の晩御飯は台湾料理屋だったんだけど、激ウマでびっくりしました。異常に安いし…。魯肉飯と担仔麺、それに水餃子とオリオン一瓶で1500円とかです。おなか一杯です。どれも最高に美味かった。台湾で食べたどれよりも美味かったような気さえ…唯一水餃子は南機場夜市のが美味かったので甲乙つけがたし、という感じか。


　結局まるまる使えたのは1日だけという日程だったんだけど、簡単に書き残し。　初日は6時に起きて9時のフライト、12時那覇着。3時間掛かるって事は上海（二時間半）より遠いんよね…と薄目に。着いたら寒くてドン引きです。東京と対して変わらん。この冬一番の寒さだとか…って言うてもそこまでは寒くないけど、風強いんで、体感気温は更に低いです。この日最高で15度とかだったのかな？
　で宿に着くや否や珍しい名前の人からお電話。そう、沖縄にはこの珍しい名前の人が3ヶ月くらい前に移住していて、彼女に会いたいという気持ちも…いや、ないな別に。そこまで仲がいいわけでもなく、友達の友達という感じだったから。でも行くから、にはと連絡してたんですよ。
　んでこの人よくわかんないけど「今日は仕事がはやく終わった」と言って車に乗せてくれたのでした。2人で寒い寒い言いながら美味しいといわれたソーキそばが食べられる食堂に行き、その後「どこ行きたい？」「別にどこも、別にどこか行きたいからって沖縄来た分けじゃないし」というやる気の見えない会話の後、残波岬へ。残波ってあの泡盛の残波ですよ！といっても別に近くに醸造所があるわけでもなく（あったんだろうけど見つからず、探しもせず）、単なる岬でした。でも海が荒れ狂ってて、眺めてるだけでも面白かったけどね。
　で…それ以外もしや特に何もしてないのかもしや。スーパー寄ったけどあんまりパンチがあるものがなく、結局飯食って解散した気がする…ううむ。

　ああそうそう道すがら米軍基地を見かけて、想像していたより基地が色んなところにたくさんあるし広いなあ、という印象でした。未だに平屋のなんかバラックみたい家も使ってるみたいだったし、かといえばマンションもあるし、生活のための拠点も中にあるのね。ウォルマートとかもあるのかなー。イラクにもあったらしいからなあ…ああ話はそれるけど前職場の後輩ちゃん（どうでもいいけど超絶美人のくせに超絶頭が残念で、あらゆる意味で「男の子の夢のひとつの完成形」って感じでした。僕は興味ないけど…ああでもビジュアルには興味はあったです、本当に綺麗だったので）の彼氏が商社マンでいまイラク出張だとか。油関係かなあ…てかイラクって民間の便飛んでんのかな？イスラエル経由とかかな。かっちょいー！これぞ商社マン！と思うけど、彼女に言わせると「彼は頭が残念」だそうで、二桁の足し算すら危ういお前に残念呼ばわりされる財閥系四大商社マンって…と「バカには相手が賢いかどうか計る能力すらない」というような言葉が頭の隅を巡りつつも、よく話を聞くと本当にその彼氏も残念なようで、周りには「類は友を」とか言われているようで…なんちゃら商事の今後のご発展をお祈り申し上げます。
　本当に話が逸れた。まあともかく、なんか基地の中入ったらもしかしたら面白いかなーと思ったりしたわけです。逆に那覇の街中ウロウロしててもそこまでアメリカ人向けの店とかってない…って考えりゃ軍属って基本的に休みの日以外基地の外出ちゃいけないよな。日曜に休みの軍人ってのもよくわからないけど。

　で、二日目はひとり。昼前まで沖縄料理はもう食べたくないよう…とうだうだした後、そうだここは半分アメリカなんだからアメリカ料理うまいんじゃね？ってことでハンバーガーを食べに。秘密に詳細は書きましたが、たいして美味くなくて白目。そして安くもない…って同じ日本円圏なのに安いの前提ってのも凄いけどさ。
　その後国際通りをちょっとお散歩して、レンタカーを借りて適当に徘徊。これもあんまり目的といえるような目的もなかったですわ。ていうか久しぶりの車（基本的に旅行行った時しか乗らないから…）、しかもCUBEだったんだけどなんかサイドブレーキがフットレストの辺りにあったり（しかも踏みにくい）色々仕様が独自なのか新しいのかよくわからないけどとりあえず交通弱者にはついていきにくい感じでした。やれやれ。
　
　徘徊先を決めるためには、勿論Google先生です。「沖縄　絶景」という安易なキーワードを放り込んで、景色が綺麗でそんなに遠くないところを目指しました。最初はニライカナイ橋…と思ったらカーナビちゃん、ポンコツだから橋の名前じゃ目的地に出来ないって騒ぐわけです。だから近くの沖縄刑務所を目的地にしてみたけど結局たどり着けず諦めました。この辺までは絶景めぐりというまがりなりにも目的はあったんだけど、この諦めた辺りで完全にもういいやモードになりましたよ。きれいっぽいものがあったら曲がり、みたいな感じでカーナビ無視。

　んで流れ流れてたどり着いたのが奥武島。山の上から見かけて興味を引かれたから、というそれだけなんですが、ダイビングなんかで知られる小さな島らしいです。一周1kmちょいとかで、歩いてまわれるかんじ。半分くらい散歩したけど、実は外周の通りより、入り組んだ中の住宅街を歩くのが楽しいです。そんな島なのであまり車の音もせず、すごく静か。那覇は言っちゃ悪いけど安易な観光都市っぽさが結構イラっと来てたので、「ああこういう所に来たかったんだよ…」という。でも最初からこういうところにきちゃってたら、恐らく僕は安らぎすぎてそのまま帰れなかったことでしょうよ。
　あ、そうそう、この島、なぜかネコが大量発生していまして、しかもやたら警戒心が薄いのでわらわら寄ってきたりします。ネコカフェ好きにおすすめ（我ながら雑な勧め方だなあ）。あと天ぷらが名物とかで、またこれも異常に安くてびっくり。それなりに食えます。グルクンってもっと不思議な味かと思ったけどわりと素直な白身魚。しかしそこらじゅうでジュース売ってるくせにゴミ箱が一箇所もないってのはなんでかね、あれ。

　そこからまた「玉城　絶景」とかで調べたら湧き水が有名なところが近くにあるらしい、というので野山をかきわけて飲んでみたりしました。垣花樋川（かきのはなひーじゃー）という場所です。山の斜面にあって、そこからの景色もなかなか。あ、近くにすごくきれいな設計の家があって日本人の苗字が書かれていたんだけど住民はアメリカ人っぽかった…なんなんでしょうね。ひーじゃーの入り口のすぐ近くのカフェの向かいなんで、多分行く人はみんな通る道かなと。
　あとその家と同じ通りの家、家自体は普通の綺麗な家なんだけど車の置き方がやばい…普通にＣＭに使えそうな立派さでした。敷地自体が崖の上で、まったいらで屋根のないところにぽつんと車があって…ああ言葉で言い表せない！車の向こうに水平線と沖縄の綺麗な海が見えるんですよ…ありゃ絶対確信犯だ。隣の家の犬がマジギレしてずっと吼えてきたのでちゃんと写真取れなかったのが悔やまれます。本当は家の人に許可貰ってじっくり撮りたかったくらい。一枚はとったけど、あまりいいカットにはならず。でも台風の季節とか大変だろうに、どうしてるんだろう…。

　ま、それはそれ。

　あとはどこかなー。ああそうだ、もう一箇所砂浜がとてもきれいな浜（名前忘れた・思い出したら追記する）にたどり着いたのでした。丁度雲が切れて、沈みかけの太陽が見えたときでもあり、なんかすごくいい写真が撮れました。ここも浜はあまり広くないしなんか観光用の船？がでていたりしてごちゃっとしていたけど、雰囲気はとてもよかった…多分このすぐ横とかに観光客向けになってない浜があったりするんだろうなあ…ちょっとだけ、年末に行ったベトナムを思い出したりしつつ。ここでもちょっと「長時間いたら本気で東京に帰りたくなくなる」という恐怖も感じたので早々に振り返らず、脱出。
　そうそうこの近くを車で流している時に会った「百名伽藍」というホテル、こりゃヤバいんじゃないでしょうか。こんなアクセス悪いところに最強にセンスがいい建物…ということで調べてみたらやっぱりかなりの高級旅館でした。気になる…。

　で、この後はイオンに行って色々買い込み（国際通りとかで買うより絶対安いでしょー、いや実際値段とか比べてないけど）、渋滞にひっかかりつつ帰ったのでした。そう、那覇市内はなんか道路の設計がかなり雑で幹線道路に交通が集中する＋意外とというか全然道が広くないせいで、わりと渋滞が慢性化しているようです…モノレールとバスしか公共交通ない中でこれは、どうにかならんのかねえ。サイドブレーキが足だと、渋滞の中でつっかかりつっかかりって時にだるくてしかたないです。

　んでこの日は部屋で一杯やったあと台湾料理（おいしかった！詳細は秘密にて）を食べて、ぶらぶらして帰ってまたがんがん泡盛飲んで終わったのでした。そうそう、なんか例の中華ＬＩＮＥで友達（会ったことないけどｗ）がすごい綺麗な女の子と飲んでる写真アップしてたんで紹介して！といったらその子のアカウントを本当に紹介してくれてしばらくお話しました。やー楽しみだ（でも終わり方が雑だったから次がない可能性も半分くらい…）。

　そうそう、沖縄は中国人の憧れの地のひとつみたいだけど、その割にはあんまり見なかったような。時期とかの問題かな？とかいって、そもそも滞在がすごく短いんだからその中で会った会わないって偶然でしかないかもしれないけどね。ちなみに地元勤務の中国人のお勧めは牧志市場の２Ｆにある三国だとか（サンプル１だから信頼性不明）。地理柄台湾料理が多い気はしたけどねえ。

　で、寝て起きたらもう出立の日ですよ。あー短い。そのくせゆっくり寝て何をしたかというと米軍放出品を買いに…ってそうなんですよ、昔沖縄行きたいと思ったときに放出品買いに行きたい！って思ったのを急に思い出したんですよ前日飲みながら。しかし那覇にはそんなに店がなく（基地の周りに多いみたい）、国際通り沿いのカジュアルなところしか徒歩圏に発見できず、やむを得ずそこへ。まあ、うん。という感じ。ガスマスクはしょぼかったなー。ほんとにこれ放出品かなー。ドンキで売ってそうなペラいプラスチックでした。しかし薬きょうとかってこれも本当に放出するんだろうか？普通に拾ってきたとかじゃねえのかな、しらんけど。オリジナルグッズみたいなのも売ってたけどぱっとせず。そして店主ずっと客からの問い合わせに電話で対応してたけど「確かにこれ高いですよね．．．」とか終始弱気。いいのかそれで商売人。
　
　んでそこの近くのとんかつ屋でとんかつを食して．．．と思ったらなんか出てくるのにすごい時間がかかったこともあり、そもそもの時間の読みが甘かったこともありちょっとギリギリ．．．ということでホテルまでタクシーで戻り、待たせて荷物拾って空港直行でした。そしたら逆に早すぎたけど。空港でついでにA&Wという沖縄だけのハンバーガーチェーンのハンバーガーを記念ってことで無理して食べたけど、わりと美味しかった．．．まあ値段はモスとかと同じレベルと思うと味がそのランクでも普通っちゃ普通か。

　そんなこんなで、いまに至るのでした。しかし寒い南国だった（今日はすこしあったかかったけどね）。那覇にはもう一回とは思わないけど、離島にはいきたいな。本当に「垣間見た」ってレベルだけど、きっと離島はいいだろうなという予感はした。


　全然別の話。なんか最近どーしたもんかな、という連絡がいくつかきて、考えさせられています。あ、横向いたまま正面に向かって話してるようなことはしたくないし書いた事が全てなのですが、ここにも書き留めることをお許しください。
　大きくは３つかな。一番軽いのは偽名ちゃんの結婚。まあこりゃ規定路線というかそういう話してたし、という話でしかないんだけどまあうん、という感じです。「うん」に含まれる複雑
な（ひょっとしたらドロドロした）何かについてはお察しくださいよ。
　次は友人から来た「しばらくサシで会えません」連絡。ちょうど前職関係の女子会中（女子3人とわたし）にこのメールを見て吐息とともに俎上に上げたら「連絡くれるなんて律儀じゃないですかー」「道化さんひょっとしてその方の事（はあと」などと非常に好意的にいわれました。っていうか「おれどうしたらいいの」って問題提起だったのにだれもそこには応えてくれないのね．．．ってまあ解決策なんてねえしな。

　で、翌日は★さんとサシだったので煮え煮えしながら打ち明けたら（どうでもいいけど彼女が店選んだんだけどよりにもよって会社の真正面選びやがった…）「女の子に囲まれてたお前さんなんだから、そんな事が遠からず起こることはわかってたっしょ？それが今来ただけっしょ？あ、この際だから言っとくけどあたしももう旅行とかは無理だから」とかなんとか。まーせやねんけどな、わかっとんねんけどな。わかってることと現実に起こることは違うし、簡単に受け入れられるかってのも違うアルよ…どさくさにまぎれてなんか言われてるしな。あと結婚したらもう2人では会えないみたいなことも言われました。結婚前の最後の夜はどうなるんやろな…。

　ま、そうなんですよ。僕がどうあれ、交際相手がいるのに異性と夜会ってるってのはやっぱり色々あれでしょう、何もなかったとしても。特に年齢的にも結婚が視野に入ってくると色々あるのかな、と思います。自分がそういう所と全く関係なく生きてるから実感わかないんだけどね、正直。
　ちなみに★さんに「今回の彼氏とは会わせてくれないよねー」ってノリで聞いてみたら「彼は前の人と違ってそういう所鷹揚じゃないから『おまえはこいつと飲みに行ってんのか』みたいな話に絶対なるからめんどくさい」って。そして彼女いわくそれを変えるのは恐らく無理で、「あたしもどうかと思うけど結局どっかで妥協しなきゃいけないのよ」とか分別くさいことを言われました。なんかこの子、今に始まったことじゃないけどたまにこうやって分別くさいというか、詰まんないことを平気で言うんだよなー。よく言えばたまに常識人が顔を出すってんだけど、なんか諦めちゃってるっていうか妙な現状肯定というか…それって本当にチャレンジした結果？みたいなね。いやなんでもかんでもチャレンジしろよ！ってんじゃなくて、まるでそうしたかのように話すのがさ…。

　まあいいや。そんな話。異性の友達ばっかり、そしてサシでの関係が多い僕にとってはとても痛い出来事でした。その人との時間を失ったことも、その先予想される、いままで目をそむけていた数多くの同様のことも。
　ここに書いてないかもしれんけど、最初の仕事で仲良くなった人もこないだ会ったときにご懐妊だっつってたから、仕事を辞めるタイミング以降多分育児がある程度カタがつく（ってこの表現あれやな笑）まで会えないだろうし…っていうか多分旦那のところに戻るから東京をそもそも離れるんだろうな。

　で、一番重かったのが…そうこの話だけベクトルが違うんですよ。だれも幸せになってない。KOBEさん入院。閉鎖じゃないらしいけど、心の病で、です。この子は心を壊してから随分長いこと経っていて、だけど呼ぶとまあ５回に1回くらいは出てくる程度の元気はあったわけなんですが…僕も別にいつも連絡してるわけでもないし突っ込んでそのあたりぐりぐりしてもしょうがないので経緯はしらないんだけど、比較的最近…1ヶ月前くらいかな？会った時もわりと元気そうだったんだけど。まあ人と会って緊張してるときに元気な振る舞いができるから大丈夫ってわけでもないってくらいは、知ってるつもりなんだけども…とにかく入院ってのは完全に医者の判断なわけで、重いなと。
　いやこの件にしたって僕は単なるたまに連絡する友人にしか過ぎないし彼女の何かを背負えるわけではないから気にしたって実際のところは意味がない話なんだけどさ。でもなー。この人の心がそこまで壊れる理由もわからん、というのはありつつ（トリガーは大学院での研究のプレッシャーかなにかだったようだけど）、そもそも病気なんだから理由がどうとかって話じゃないだろ、という気もしたりして。怪我や病気（これだって病気ですけど）で入院したのと別に差はないと思うと、逆に深刻になってくるというか。だって捉えようによっては「長く闘病生活で自宅療養だったけどよくならないから入院」なわけでさ。わかんないけどさー。


　ま、そんな3種煮え煮え、あそうそう、最初にちょろっとでてきた女子会、既婚者１と長期お付き合い者１、それに僕ともうひとりの負け犬という構成を長らく保ってきたのですが、「もうひとり」が負け犬卒業したらしくてですね、しかも大学時代からの友人とかで、わりと硬いんじゃないだろうか…ちっ。
　いやいい人だし可愛いし、これで彼氏がながくいないって異常だろと思っていたので「まあそうだよね」ではありつつ、しかしなんていうかその、バランスが！バランスが！という感じではあります。こまったもんだ。まあいいんだけどね、年に2回くらい会って、いつも僕の「新ネタ」を提供していじられて楽しむという…これで僕に相手ができちゃったりしたらネタがみんなないじゃないか！！！

　さてそろそろ12月です。例年なら死ぬほど忘年会の予定がはいってるんですが、今年はぼちぼち。仕事がどうなのかよくわからんからね…。ぼちぼちっつうても結構すでに日程の取りあいにはなってるんだけど、正直仕事の具合がわからん中で適当にぶっこんで「いけたらいきます」感だなあ…こういう雑な出欠確認、幹事にも申し訳ないしあまりやりたくないんだけど。多分今のところ6件くらいかな？でもこれじゃ会いたい人に全然会いきれない！

　あまり長く書くかんじでもないので。こないだ会議に出てきた人がどうにもこうにも会った事がある感じがする。名前、顔。それを見るごとになぜかちらつくmixiのオレンジ…そして恐らくケータイメアドの＠より前と思われる文字列…

　・・・思い浮かぶものがキモい俺。

　だけど日本トップの美大を出てクリエイティブに配属になったらしいこの人、僕との接点は結構限られてそう。というわけで接点ぽい人物に次々問い合わせるも、みんな「知らん」と…。

　誰なんだこの人…。

　というか何やってるんだ俺…。


　ううむ。そろそろ忘年会のスケジュールきめなきゃ。っていってもどれだけ実施できるのかねえ
　

　ジブリを題材にドワンゴが撮った新作は「夢と狂気の王国」っていうんですけど、何度見てもヘンリー・ダーガーの映画に見えますよね（あれは「非現実の王国で」）。見たいけどなあ。

　色々焦っています。直接的な仕事の話だけじゃなく（それも大きいけど）、結局何がしたいんだろうというのが明確にならないまま、それなのに「いつかそれが見つかるんじゃないか」と思ったままこんな年齢になってしまったんだなあというね…。まだ楽しんで生きる余地は沢山あると思うんだけど、結局それは後の自分を追い込んでいるのかなとか。

　ううむ。

　前書いたこととつながるんだけど、結局自分がどうなっていくかさっぱりわからんというか、肯定的なイメージをどうにももてない、ってのがきっとモヤモヤの原因なんだよね。そういうのがあると「昔の人は終身雇用だし、国が伸びている時期に働けてよかったなあ、今と違ってネットとか普及してないから仕事のスピード感とか全然違うし」みたいなことを考えちゃうけどそれだって結果論にしか過ぎないしね。その時代をすごしている当人達は絶対ドキドキしてたと思うし。
　多分考えないことが大切なんだと思う。それはわかってるつもり。選択肢があって自分がその中から今の位置を選んでいるという事になったら自分の責任だから認めるのがいや？そんな面もあるのかもしれない。

　普通は「考える暇があれば動け」なんだけど、これ以上動けないほど動いてるつもりなんだよなー。なんなんだろうなー。別にたいして金はいらないけど、先が見えない以上いま張れる最大の額を張り続けなきゃいけない、ってのがつらいよね。かといって別にすごいリターンがあるわけでもなく。なんなんだろうほんと。多分ここでぽんと一生安泰っぽい楽な仕事投げられても「いつどうなるかわからん」とか考えてうけないんだろうな、俺。やっときゃいいのに（ていうかそんな仕事ない）。ま、そんなことありえないだろうけど（というか「仕事」である以上将来安泰なものなんて何ひとつない…現金とか物件をぽんと渡されるならともかくね）。

　でも最近この仕事に移って「仕事を通じて思想を」みたいな話からはだいぶ遠くなったなあと思ったりもする。今の仕事、正直本当に興味がわかない。うまく表現できないんだけど…なんだろう、プロセスは刺激に満ちてるんだけど結果がどうでもよすぎるというか。
　これも年初に書いた「刺激と栄養」みたいな話なんだろうな、と思う。刺激は常にありすぎるほどあるけど、別にこんなもの何の栄養にもなっていない。大体世の中のどれだけの人が、僕らの仕事を1ヵ月後まで覚えているんだろう（ま、「人の記憶に残る仕事」なんてどんな業種だったってそんなにできるものじゃないのは確かだけど）。ううむ。


　そんなわけで、人間関係やら仕事の進め方やらで悩んでいる最中に生き方的な悩みまで追加されてもうなんていうか「ああ、みなみのしまににげたい」状態です。最近つねに。

　最近友人と会いたいな、と思う気持ちが強く、ちょいと無理して仕事をはやく切り上げたり休みの日の朝昼晩とか、このクソ忙しさにも関わらず会うようにしています。

　でもまあ大体の人は仕事を始めて会うのが一回目だってこともあり「天下のダイリテンどうよ？」みたいな話を振ってくるんですよね。そりゃ僕も言いますよね「過労死基準ギリギリ一杯超えてる。さすがダイリテンさまだ！」って。で、なんか愚痴みたいになっちゃう。っていうかそのもの。
　愚痴ってよくないよね。聴いてても実際面白くないし。自分もふと考えるといっつも同じこと言ってたりしてさ。んで「つらいつらい」って言ってると本当に辛い気分になってくるわけ。いや多分本当に辛いって部分もあるんだけど、口に出すと自分がそれを信じこんじゃうってことは、あるよね。だからよくないとおもうんだ。

　ようやく今週で併走している２つのプロジェクトが終わります。そしたらどうなるかなー。とりあえず月末までは暇になりそうな気がします。…大体気がするだけでまたタイミングよく地獄が読んできたりするんですが）。まあ、希望を持つことは大切ですよね。

　本当は少し休みを取ってシンガポール行こうと思ったんだけど迷っています。ふられたので、せいぜい沖縄かなあと。友人がこないだ移住したし、元那覇に住んでた知り合いもいるし、国内高いって言ってもたいした期間じゃなければかわらんでしょう、オフシーズンだし多分。

　おかしな時間に寝れなくて書いています。一回寝たけど起きちゃった。

　伝え聞くところによると世間は三連休だったようですが、完全に他人事で生きています。

　ここの所、上司との軋轢がＭＡＸになっています。僕が完全に疲労して頭が悪くなっていることと、上司がその上司やら色んなところ？から圧力を受けて焦っているところと…あとなんだろう、まあそんな辺りが悪い具合に噛み合ってしまっているのでしょう。相当ババを引かされている雰囲気もありますな。

　いま普通の世間からしたら、相当おかしいところにいます。なんちゃら協定とかなんちゃら基準法とか、そういったものがない日本。過度にそんなものに寄りかかる気もないし、まあこの業界そういうブラックなのはお家芸なのは知っててはいってるんだけど、それにしても（その中でも忙しいほうだったとはいえ）例えば先週の月曜から金曜までの労働時間、もう少しで80時間行っちゃうところでした。5日でだよ…？んで日＆月もそれぞれ出ているんですよ（あ、さすがにフルタイムではないですが）。

　あんまり詳しく調べると多分折れるので調べないようにしてるけど、まあこれしかるべきところにチクったらいけるやろ、って感じですよね。

　前書いたように、労働の密度自体はそんなに濃くないこともある。それが救いではあるんだけど、それにしたっておかしいでしょ(ちなみに今週は濃かったから更にひどかったんだけど）。んでしかも週後半は毎日上司から激詰め。罵倒。
　いや、出来てないのは僕です。でもさすがにこの時間労働してたらちょっと頭緩くなってくるのは自然じゃないかな…。それを逃げだとか言われても。

　ま、やってる仕事も結構コンサルみたいな感じなんだよね。で、このロジックの甘さの詰められ方もかなり駆け出しコンサルっぽい気がする。はは、そういえば俺前コンサル受けてたよな…みたいな。最早笑い話です。落とされてよかった。


　そう、そんなクソ環境なんですが、別にこれは自分だけのことではなく、周囲のチームメンバーもこんな感じ。そして詰められることで勉強になっているのも事実。だから自分の気力の続く限りここにいたいと思う。
　だけど現実的に言って、こんなところであと何ヶ月も自分が持つとは思えない。そういう意味のチキンレースです。病むまでやったらただのアホだけど、でも厄介なのは、前も書いたかもしれないけどこの種の思考力とか体力も含めて、ストレッチしないと伸びないんだよね。上もそう思ってわざとつめてる部分があるだろうし、それをわかっているだけに…という部分もあります。

　そしてもうひとつのチキンレースが、社員になれるかどうかという部分。ここで降りたら完全に、なれません。このクソ環境で死ぬほど働いて成果を出した暁には…という話はあるようなんだけど、ただこれは元から相当低い確率といわれていて、それを餌に走らされている現状、自分からそのレースを降りるというのはなかなかに辛い決断ではあります。まあリアルに命あってのなんだかんだ、という話もあるんですが。

　あとそうそう、余裕をある程度残して自分から降りれば辞めないで暇部署に異動で済む可能性（契約満了まではとりあえず働ける）があるけど、体なり心なり壊したら辞めざるを得ないでしょ。

　んー、対して複雑な話じゃないとはいえ、降りどころをどう考えるか、転職も段々難しくなる年齢になってくるわけだし、色々考えてしまいます。ただ結局将来がどうとか待遇がどうとか考えても「でも無理すると死ぬ、それよかまし」って話になっちゃうんだよね。


　とりあえず今日もそれなりに働いたけど、結局求められていた資料は作れませんでした。明日何言われるかわからないけど、もうそこでチームはずされたらそれはそれで楽になるでしょう。3ヶ月で潰れるなんて雑魚だな、と後ろ指刺されるかもしれませんが、それならそれでいいか、と思ってしまう自分もいたりして。

・・・最後の三文字は単なる韻です。

　最近、よくそんなことを上司に言われています。そして、それができていないなぁとも思ったりして。これってわりとコンサルで残念なパワポを作った時に言われる言葉な気がするんですが、この業界でも言われるんですね…って他人事のように言うなって話よね。

　伝書鳩ではいけない、そして伝書鳩のように見られては僕が存在する意味がない、ということです。

　書いてしまうと当たり前だと思うんだけど、正直、後者に関しては僕はこれまで注意を払っていませんでした。
例を出すのが難しい…なるべく単純に書くなら上司に向かって結構「こんな事が起きています」みたいな報告が多くて、それは確かに「観測した結果」を報告しているにすぎなかった。
　それが特に悪い事なら更に「なんでお前がそこにいてそうなってるんだよ」ということになっちゃう。そこを「こういう案が出てきたんですけどこう潰しました/潰し切れなかったけど譲歩させました」みたいな話の仕方をすれば、結局の報告が一緒でも、受けた方は「ああ、まあやるだけやったんだな」「こういう方法で駄目だったんだったら次こうさせるか」みたいな次の事を考えられるし、とりあえず部下が何を試みたかはわかる。言い方を変えれば結果の報告だけでプロセスの報告を怠っていたってことになるのかな？

　ああ、書いてみるとなんでそんな事が出来ないんだってくらい当たり前だ。だけどそうではない話し方をしていたのが僕で、だから「当事者意識がない」みたいな事をたまに言われていたんだろうなと。責任感がないってことにもつながってくる。

　そういう気付きを与えてくれる上司には感謝してます。いや、レベル低い話してごめんね。でもそれが正直な気持ち。


　これ、実は会社で空き時間に書いてます。こういう密度の薄い時間が僕は大嫌いだなーと思うんだけど、どうにかならないのかな。なんていうか、「どうせ時間がかかる」って意識があるせいか、休日の時間の使い方とかがすごい雑に感じるんですよ。今日とか１３時集合！とか言っといて集合してみたら「んー集まってみたらやる事そんなにないねえ」みたいな話だったし。ふざけんなよ。と、こうして消化できるわけでもない代休がたまっていく…しかも今日19時からクライアントチェックなんで、多分そのあと飯でもって話になるんだろうな…まあ頑張ってふけるつもりですが。

さて。


そうそう、こないだの「普通の人」の話。なんだろう、ずっと前から考えていたんだけど、これって「他人にはハイライトしか見えない」事もその原因な気がする。昔活躍していたあの人はいまどうしているんだろう、と考えたときに、ＦＢやらなんやらのおかげで良くも悪くも以前よりはずっと追跡しやすくなっている事は事実。でもそれでも「行方不明」になってしまう人は多い。多分輝いていた頃に築いた人脈に（ひどい書き方だけど）落ちぶれた自分を見せたくないんだろうな。だけどそのせいで、我々に見えるのはセンデロ・ルミノソだけ。や、なんでそこでペルーの武装ゲリラの名前が出てくるの、って話ですが、それは単にスペイン語で「輝ける道」って意味だからですよ。うわーなんか賢いっぽいうざったいいいかたですよね。ってこのネタというか文章は本当にぽっと出てきたものなんですが。
　まあそんなことはどうでもよくて、要するに結局成功例だけが見やすい位置に残っているからそれだけが人生の道のように思えてしまいがち。しかし実際のところはそんなことはないはずで、成功なんてしなくても失敗しない程度に生きている人は沢山いて、それがマジョリティのはずなんだ。だけど、それが見えないからすごく不安なんだろうなーと思う。
　そう、これだけ多くの物語がオンラインで撒き散らされているのに、そして2chには多くの負け犬がいるというのに、挫折と失敗の物語に触れる機会はあまり多くない気がしてならない。もちろんいるよ、ＦＸで大金飛ばして電車ﾌﾞｰﾝな人とかさ。だけど世の中の勝者と敗者の比率で言えば圧倒的に敗者の比率が高いはずなのに。

（この辺から終電内で書いてる。書ききれなかったら今度は家で書くよ）

　ひとつには、大多数を占める、そういう意味で平凡な敗者の物語は面白くないという事はあるのかもしれない。平凡さはもしかしたら時に共感を呼ぶかもしれないけれど、それにしたって他にもある物語はある意味でひどくつまらなくて退屈なものでもあるのかもしれない。劇的な負け方をすればそれはそれでニュースバリューもあるものを。


　だから、もしかしたら僕は（というか僕だけじゃないかもしれないけど）自分のとりうる現実的な道の規範を自分で（離れた誰かの物語からではなく）探した相手から学び取らなきゃいけないのかもしれないんだよね。いや、それこそ当たり前の話かもしれないんだけど。

　なんか冗長な文章になりつつあるかね。

　そう、そもそも僕と直接接するみんなだってその時楽しそうでもわりと普段色々我慢してたのかなーとか、そういう話でもある。僕はいつでも楽しいし、誰かといる時も仕事をしていると気も、多分そんなに人間が変わらない。それはいい意味でフラットであるということでもあるし、悪い意味では公私のケジメがついてねえな、って話なんだろう。
　
　すごく悪い書き方をすれば僕はそういったわがままを今まで自分の能力でねじふせていて、抑えられなくなった時に色々大変になったりしていた（その辺が今「謙虚さが足りねえ」とか言われる原因だろうなあ…）。で、今焦ってるのはその自分の圧倒的なリードが消えた職場では横暴に振舞えない、人並みに我慢しなきゃいけないって事なのかも。
　
　…あれ、って事は普通の人並みのプレッシャーやストレスに耐えろって事？

　あーなんかすごく低い目標のように感じてきたな。ちがうんだけどな。いや…。

　
　よくわからなくなってきたので、とりあえずこの話題をやめましょう。前向きには正直なれないけど、ここで後ろ向きになる理由もない。耐え切れる限界以上まで伸びて伸びて伸びるのがストレッチで、いまの僕はそれをしなきゃいけないんだから。…とか陶酔してる横から今日も会議で全然バリュー出せなくて焦ったりしてるんだけどね。自分ひとりでできる仕事がないと、バリューなんて出せない。でも今結構現場が混乱してる状況で未経験の状況のマネジメントに入れる自信は正直ない。しかも金額もわりとすぐに数百万動く、みたいな性質のものだし。まあ、これもいい勉強になってるけど、「勉強になりますねー」とか言ってたらすぐにクビだよ、これじゃ。


　今週末も忙しかった。というか忙しかったのは今日か。昨日はパーティのおさそい3件くらいぶっちぎって（うそ、一件は台風を理由に開催されなかった）閉店してました。しかしその分？今日は…

　そうそう、水曜かな？4時くらいまで飲みにつき合わされた日、夜いきなり御狗様からメールがあって、「先輩実は私の論文がＸＸＸＸ（割と名誉がありそうな賞）の最終選考に残っていて、その選考までに一週間猶予を与えられてリライトしてるんです。まだ私の論文読んでなくてちゃんとコメントしていただけそうな人として、ぜひ読んでコメントいただけないでしょうか」みたいな。
　…いや、名誉なことですけどね。しかし仮にも日本の最高学府 of 最高学府の研究者さまの執筆された超専門的な論文を浪人した上、学部を出るのに4年以上掛かってるっていうかそもそも論文書いたことない俺が見るのって客観的にどうなの！みたいな。うん。いや、名誉なことなんだけど。
　でもね、おいちゃん時間ないの。それを土曜までにフィードバックくださいっていわれてもその論文7万字あるの。7万字ってわりと普通の単行本の分量なの。専門分野なの。あとおいちゃん今日接待で終わるの朝方なの。ちなみに木曜も終電ぶちやぶったの。…や、結果論で言うと金曜が結構空いてたので仕事中にちょろっと読めたのと、土曜日を閉店にしたので1回は通読できたんですけどね。いや、土曜閉店にしたのは体力以外にもこういう理由があった、って話です。通読するのもつらかった。

　まあでもやれたのは多少の勝算というか計算があって。結局分野を絞らない論文の選考なんてその道の専門家が見るわけじゃないから、全文がっつり読み込まれて事実が違うとか論旨がどうとかって話じゃなくて（まあそもそもそんな話になるなら、一週間でリライトと言われても間に合わないから諦めるしかない）、空中戦というか前書き後書きさえちゃんと書けてれば終了な気がしてたんですわ。僕よりはましといえ、他ジャンルの論文7万字読んで論評しろって言われたらやだもん。めんどいもん。だから僕はざっと全文を読んで構造をつかんだ上で力を入れてそこを読み込んで徹底的に論理構造とワーディングを叩きなおす、という事をやったわけです。審査員と同じルートを辿ったというか。そしてそれは一定の成果を出したんじゃないかなーとか自画自賛なうでした。そんで後で聞いてみたらなぜか審査員には素人（アカデミアじゃない人）が結構はいってるらしく、それならさらにそうでしょうよ、と。

　そう、で本来土曜だったんだけど、ちょっとさすがに時間なさ過ぎるから、ってことで日曜の朝ごはんミーティングにして、そこでがっつり検討した後に会社行って帰ってきたのがいまってことです。いや脳の使用でいえば、今日の大半は午前中の使用量ですわ。やー時間が限られてるからいつもやってるような知的お遊戯（議論）みたいな所になるべく入らないように、だけどてにをはみたいな細かい話にもならないように、って話を進めていくのは結構大変でした。特にああいう言葉に結構こだわりがある人種の相手をする上では。


　ま、そんな日曜でした。つらかった。でも来週また三連休ある・・・うれしいです。3日休めるかはしらんけど。

　なんかよくわからなくなってきた。今日も結局昼から8時半とかまで働いてて、ちょっとだめなかんじ。とりあえず吐き出しです。

　別にこの会社についていけないのはいい。正直能力がおいついていない部分があるのは確かだし、それを認め、頭を下げることはいい。
　だけど、その後自分には何ができるだろう？いや、多分後何年かは食うのには困らない。実家もあるから金もかからないし、ここで通用しなかったとしても世の中の大半では自分の能力はまだ通用する。しかしその先には何があるだろう？

　社会は変わっていく。決して今の60代のような過ごし方を、僕たちはしないだろう。でもそれでも、あまりに自分がその時どんな暮らしをしているか想像がつかなすぎる。

　一般に仕事のピークは30から40といわれる。

質問者の方が「35歳でどうなっていたいか？」を考えてはいかがでしょうか？ 普通のキャリアチェンジとしては世間的にはラストチャンスです。35歳でプロフェッショナルであれば、どこかの業界で名前が聞こえているべきですし、どこかの会社に欲しがられているべきです。
toyokeizai.net/articles/-/22034?page=3

なーんてのを（文脈が違う部分があるとはいえ）読んじゃうとね。でもエリート的にはこれも真実なんだと思います。いや、35以降は大きな転職は厳しいってのはどこでも一緒か。


　本当に怖いな、と思います。でもこの怖さの原因のひとつはちょっと皮肉だけど、死が遠ざかったことのような気もしています。以前、もう結構前の話だけど、「やるだけやってダメなら死ねばいい」と思っていた時期がありました。今でも頭ではそう思うけど、その時期はわりとそれがリアルだったと思うんですわ。

　あ、こんな事書いてるけど、いま書いてるこの部分は鬱じゃないですよ。話を戻すと、今はそれが頭だけになってる。結局死ねないだろうな、という気配がね。だから先のことを心配するんだろうな。そう思うと、自分が60の時どうのこうなのなんて、気が長いにもほどがある。あほくさ。


　まあとにかく、行きつ戻りつしながら書くけど、僕はいわゆる世間の優秀なグループから脱落しつつあるような気がしている、という話。そして、まあ元のスペックというか人間性を考えればそうだよな、という話でもある。悔しいけどね。
　それより怖いのは、その先に何があるのか想像がつかないこと。いま世界は、というより日本はなのか？僕の大嫌いな最適化の波により、一部のとても優秀なグループとそれ以外に別れていっている。別に自分が楽しく生きれりゃ僕はそれ自体はいい、というか別にその優秀な人たちがいくら貰ってようがどうでもいい。だけど、その他大勢に自分がなったとき、どうやって食っていくのか、というのが想像できないのが怖い。

　要するに僕の不安の根本は「これで食える」という明確な手に職がないことなんだろうね。色んなソフトを使えたりネットの事を始めいろんな事に詳しかったり、変な友達がいたり、アートがわかったり。それぞれそれなりのものではあるけど、それなり以上かというと甚だ自信がない。
　僕は今の会社に入るときそれを盛りまくって吹きまくっていかにもグローバル人材！！！の顔をして入った。そういう詐欺スレスレをやれる性質のスキルは持っている。だってPhotoshop使えますって言ったって、どれだけ使えるかなんて測れないでしょ（勿論その専門職であれば作品見せるなりなんなりあるわけだけど…）。だからか人事は僕を今の部署につけて僕は吐血していて、まあこれは罰というか「どこかでストレッチは必要だ」という事なんだと思うし、だから今も歯を食いしばるんだけどさ。

　そう、手に職さえあれば、もし3年くらい失踪しても生きていけるのかも、と思う。いや、これってきっとみんな夢見る逃避願望なんだろうけどね。ていうかなら何かスキルを磨けよ今日から、ってことでしかないし（しかし1年とかで身につくものは別に競争力にならんよな・・・）。あと論理的に言って僕が取り得る手と言ったら、多分自分が今持ってる色んなスキルや人脈をかけあわせて「他の人ができないこと」をすることなんだろうと思います。でもそれでいいのか？よくわからない。うーん、つらい。でも明日も頑張る。


　とりあえず来月半ばにＯＡのものの始末さえつけば、おちつく。そこで休みを取りたい。でも反面身分の不安定さから「いいよ休み取れば？だけどそんな根性ならうちの会社にいらないよ？」って言われそう。いや、言われることに恐怖を感じるのか、安心してしまうであろう事に恐怖を感じるのか、それも今はよくわからんけど。多分次切れるときは、1年くらいどこかに消えないと癒えない気がする。

　（ちょっとだけ飲み始めたところ）

　書き始めると、結構ドロっとした内容になった気がする。


　多分いまの労働時間は今までの社会人生活最長だと思います。平日で22時より前に帰れる日はほぼない感じ…っておい出勤9時半なわけだから最低で12時間以上かよ、という…。9月で250時間をちょい越え位だったんですが、Google先生に「月250時間」だけ入れると色々出てきます(goo.gl/fhuNY2 )。
　ただ、その密度は日によってだいぶ違います。夜遅くから会議があるからしょーがなくダラダラ昼間を過ごす、という日もないではない。多くはないけどね。

　そしてそれに加えて、最近上司に詰められ始めました。僕がちゃんと躾けられていない部分が色々と目障りだと感じているようだ、という事と僕の能力が要求水準に達していないという事が原因のようなんだけど「お前は仕事を舐めてる」みたいな事を直接言われるとか、ダブルスタンダードで以前の指示を覆すような事を後から言い出したり、あとはなんだろう…まあそれ経験ないからわからないっすよ、みたいな話も平然と「お前も新人じゃないしいい加減30越えてるんだからできるよな？できないわけがないよな？みたいな…まあ色んな精神的なプレッシャーを受けています。それが結構重い。
　その上司はかなりやり手な感じで、確かに言っている事は正しい事が多い。率直に頭いいなと思うし。そして僕に対しては周囲と比べて最初相当甘かったのは事実だな、とも思います。だからある程度厳しくなってくるのはしょうがないと思うんです。
　ただ、筋が通ってようがどうだろうが、それがわりとぐっと来るわけですよね。誰だってそうだろうと思うけど。僕はそこまで心が弱い方ではないと思うけど、それにしたって連日ここまで肉体的に拘束されて正直疲れてる中で詰められると若干折れてきますわ。


　すごく傲慢に響きかねない書き方なのを一応わかった上で書くけど、僕は多分、平均的な人よりは頭がいいと評価してもらえることが多いと思うし、実際それにある面頼って世の中を渡ってきた部分があると自覚しています。トレーニングしてない黒人みたいな（って差別的な表現みたいになっちゃうのかねこの書き方？）もんで、体のバネが生まれつきありますからねえ、みたいな事で、多少訓練や努力をしただけの素人には勝てちゃう。
　あ、能力面を伸ばすって意味では一応それなりの努力はしているつもりなんです。ただ「誰かとうまくやろう」みたいな事をあまり考えないというか、自分がそんなに頭下げなくてもやってけちゃう環境だったんですね（「まああの人変わってるし」的な所も含めて）。
　それがもはやここでは通用しないんだな、と思います。プライドだって多分低くはない自分がそれを認めるってのはある意味で長く働くことより辛いかも。自分が足りないという事をはっきり言葉で指摘され、それに反駁ができないって、恐ろしいです。


　自分が配属された部署は幸か不幸か、わりと巨大企業であるこの社内で一番アグレッシブで、成果もわりとあげているチームのようです。スタッフも優秀で、だからこそ要求もそれなりに厳しいという事のようです。他の部署、結構緩そうなところもあるもんね。

　ここまでの部分については、なんか不満があるってことではないです。単なる愚痴というか…キャパオーバーだな、ということだよね、結局。でもキャパって他のいろんなことと一緒で、常にオーバーさせないと大きくなっていかない。恥ずかしい目にだって、あわないと自分が成長しない。クビと言われずに罵倒して躾けていただけてるだけマシだと思わないといけない。今はそれを信じて言い聞かせるしかない。でも疲れるなあ…という感じです。


　不満というか「あわないなあ」と感じるとすれば、社内政治とかきわめて日本企業的なオツキアイみたいな部分。営業の仕事って結局そうなのかもしれないけど、社内が広いだけに色んな人脈と人間関係が交差していて、年次がどうとか彼と彼の関係がどうだとか借りが貸しが、まあまあ一杯みたいなやつ。これをとても求められている感じがして、でもとても不得意で吐きそうです。あと地雷踏んだりもしています。外に向けてイケイケな上司でも上にペコペコしていたり。
　きっとそれが大人で、この会社でちゃんと自分の居場所を確保していくために必要な儀式なんだろうけど、本当に苦痛…というか苦手。


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　まあこんな暗い話を書き続けるのもあれかなーと思いながら、ついでだから弱気な事を書いておきましょう。別に今に始まったことではなく今までもたまに感じていた事だけど、僕は自分の事をある意味で中途半端で運の悪い人間だと思っています。

　僕は上で書いたように大多数の人よりスペック的に優れている部分は確実にある、でもいわゆる優秀な人たちとは物凄い距離感を感じる。そんなごく少数というわけでなく今の職場の人たちがどうという話でもなく、わりと「敵わないな」と思う人と会う機会は多い。
　でも、それはどこで戦うかのフィールドの問題であるとも思う。そんな優秀な人と争わざるを得ない状況に自分を置くというポジショニングが間違いなんだから、勝てる位置に自分を置くのが賢い生き方ってもんだってこと。消極的ですかね？理屈でいって当然だと思うけど。
　でも反面それは自分がどんどんヌルくなるという事でもあるし、そうなるとそれでも自分が勝てるポジションを求めて下へ下へ競争のフィールドを移すことになり、しかも次第にそのフィールドは自分で選べるものではなくなって、「生活するために」みたいになっていきがち。

　そのバランスをうまくとらなきゃいけない。前の職場はそれこそヴァカンスだったので自分がどんどんヌルくなっていっていた自覚はあって（多分そんなことは書いたと思う）、だから最後に「辞めろ」と言われたのはある種そのヌルい自分への「死ね」という言葉だったと思うし、そこから抜けるいいきっかけになったと思う。今の環境はちょっと自分の色々なキャパに対して負荷が大きすぎると感じるけど、でもヌルくなっている自分を矯正できているという意味では感謝している。ホントに。


　だけど、（現実逃避的な言いぐさになるかもしれないけど）僕の不幸はそもそもそんなビジネス的な人種じゃないのに中途半端な能力を持ってしまったことなのかな、とも思う。結局は背伸びした非コミュでしかないという後ろ暗さ…って表現は正しくないか、コンプレックス？もそうだし。本当は研究者みたいな職業になりたかった、という事もあるし、アートの周辺で緩く暮らしていたい、というかどっか田舎でぼーっとしていたいという欲望は捨てきれない（まあ一時そうしていたわけだけど）。
　そもそも身の丈に合ってないことをやっているから、一歩踏み外すと「そうなってしまう」という綱渡り感覚が常にある。これは仕事のストレスとは別の次元（高いと言うのでも低いと言うのでもなく、ただ「違う」だけ）のストレスである。社会的に評価されていたいし、それに相応する能力を多少は持っているという自負と、「まともな社会人でいなければならない」という変なプレッシャー。かといってすべてを捨ててどこかへふらっと旅にでしまうわけでもない踏ん切りのつかなさ。なんかそこらへんがいい具合にドロドロしているなと思うわけ。

　要するに一言で言うとやっぱり「働きたくないでござる」という事になってしまうのかな？


　今はなんか、すごく気持ちが落ち着いています（ってこんなこと書いてるのにな）。昼過ぎまでは頻繁に仕事の事を思い出してうえってなってたんだけど、一旦昼寝したら夜はなんかこう、とてもいい。酒を飲んでいるかどうかというのではなく。なんか海外を一人旅している時に、夜自分の部屋でビールを飲みながらブログを書いているような気分。今日は昼間は暑かったけど今は風が気持ちいい事とか、酒がおいしい事とか、今聞いてるキース・ジャレットが思ったよりとても良い（タイトルがとても好きなわりに聞いたことがなかった"The Melody At Night, With You"）とか、いろんな要因があるからでしょうけれども。
　だから別に鬱な気持ちで今日はこれを書いているわけではありません。ただただ、そういう事を書きたい気分だったから書いているという、それだけで。

　仕事に関しては踏ん張るしかないでしょう。言われた通り、僕はツメが甘い部分があるし、死ぬ気で考え抜くことが足りていない。腹が据わっていない仕事ばかりをやっていたかもしれない。矛盾するけど別にこの会社でうまくいかなかったら適当にどっかでプラプラすごせばいいというのを一応の逃げ場としつつ、この場でできるだけの事はやりきれば、もしダメでも少しでも腹が据われば他の場所でそれなりの事はできるかな、とも思っています。

　しかしそれにしても生きるために仕事をしなきゃいけないってホントいやだな。「腐っちゃう」「ボケる」とかいうけど、僕はダラダラと無為に一日を過ごすことに何の抵抗もないのです、実際。

　なんかループしてきた気がするので、この辺の話はやめにしましょう。

　まあそんな感じで忙しいので最近全然平日に遊びに行けてないのですが（金たまりそう）、困っているのが忘年会。いつも書いているように僕の12月はほぼ毎晩忘年会というのが定例になっているんだけど、でも今年は相当本数絞らないと出席できないだろうな、と思ってます。どうするべかな…なんか友達と疎遠になっていってるかもしれないというのが悲しいな。

　意外と昔の仕事の人脈やら知識が全然違う業界にもかかわらず結構つかえてちょっと面白い。もっと間接的な仕事の仕切り方とかはいい加減1年生じゃないんだから流用できるものがあるよね、程度の話かと思いきや。

　今日は某前職場最後の仕事第二弾のコンサートへ。なんか人が全然集まらんっていうんで沢山人を連れてったんだけど、ああいう短め、軽めのコンサートって社交の場としていいなーと思った。上海で日曜午前コンサートやってる元同僚も言ってたけど、音楽が主になってないコンサート(?)ってのもそれはそれでいいんじゃないかと思ったのです。久しぶりに会いたい人がいるけど、いきなり食事でもどう？と誘うのはちょっとためらわれる。そういう時にちょっとしたこういうイベント（しかも今日のイベントの出演者は結構一流だった）があると誘いやすいだろうな、とか思ったわけです。デートでもいいし、なんとなく会えてない友達でもいいし。特に自分が最近いろんな人と会えてない自覚があるってところで強く思ったというのも、あるかもね。

　昨日は上海で知り合った人たちと東京で会う会。なんか待ち合わせて「この町、自分ではめったに来ないけど友達が結構住んでるんですよね～」とかほざいてたら本当に幼馴染が
通りかかって笑ったり。

　なんかいつの間にか年末を意識する時期に。いま死ぬほど働いている分早くドロンできそうなので、上海から今回は南にいこうかなーと思ってます。どこいこうかな。雲南は紅茶、コーヒー、プーアル茶と色々あるからとても興味があって、そこから更にベトナムのほうに地続きで抜けたら面白かな？？とか思ったりね。ミャンマー、ラオス、ベトナムと国境を接しているのです。　あとは飛行機でシンガポールとか行っちゃってもいいけどね。しかもちょうどその辺りを昨日会った人のうちの一人が年末ぶらぶらしているようで、どっかで遭遇しても楽しいかもね。

　忙しい一週間でした。最近時間が過ぎるのが異常に早い。忙しいのは性にあってはいるけど、体力がついていかずに風邪を引いたりもしています。どんな感じかというと月曜（祝日）は昼から深夜、火・木は終電、水はタクシー。金曜だけは前の仕事の関連のコンサートに上司に泣きに泣きを入れていかせてもらうために早く退勤。
　しかもなんか遊び方も狂ってきてる気がします。23時前とかに終わると早いから一杯飲んでいこうとかなるし、木曜なんか終電で隣町まで移動して3時くらいまでマレー人とディナーしてた。意味わからん。ちなみにこの間ずっと微熱。金曜朝のプレゼンでは完全に壊れてたような…。

　そしてこの土日、完全にくたばれると思ったんだけど土曜は夜とってもひさしぶり偽名ちゃん、日曜は元の職場の関連のおじいちゃんとディナー計画だったのをキャンセルしたけど金曜になってランチ予定が入って結局2日とも動いてしまった。

　そうそう、金曜は以前3月かな？御呼ばれした集まりに再び。コアになっているのは某日系大手企業の中国担当部長で、あとはなんか若い子という感じの中国をキーワードにつながる、でも結構ほのぼのした感じの。すごいいい人が集まってて、割とアウェイなのに前も、このときもすごく居心地よかったです。このクソ忙しさじゃ気軽には参加できないだろうけどぜひ次も誘われたら参加したいなとかは思ってますが。
　で、日曜ランチはこの会の参加者と。北京留学経験ありの若い女の子で、なんかしらんけどなつかれたので。いや、まあ仕事の相談とかです。少しでも役に立てたらよかったのですが…それにしても基本家でくたばってなきゃいけない体調なのになにやってるんだ感満載なんだけど、まあこういう出会いってタイミングが全てだからしょうがないのです。いや出会いってそういう意味じゃなくね…ていうか出会いじゃないな既に出会ってはいるから。「みんなで集まる」から個人の関係になるというのは結構タイミングとか重要だと思うのです。これが来週では多分ダメでした。
　まあ体調ぐちゃぐちゃなのをおして会っただけの甲斐があったかは、後々わかるでしょう。わかるといいな。

　
　土曜は久々の偽名ちゃんでした。前回激怒させたので（http://42583.diarynote.jp/201304150134447085/ ）次はないかな、とうっすら思っていたんだけど、意外とありました。で、早い時間から表参道でフレンチを食べながら色々話をして、ぶらぶら新宿まで散歩しながら話をして、新宿で飲みながら話をして、また新宿から渋谷まで歩きながら話をして。なんでそんなにあるいてんねん、ってまあいい気候じゃないですか最近。俺風邪なのに何やってるんだというのはおいといてください…。

　なんか、いい夜だったんじゃないかなと思います。昔この子と飲んでいてとてもいい夜だ、と思えたのは調べたら去年の春（ http://42583.diarynote.jp/201203290013069192/ ）だったようだけど、この日に勝るとも劣らない、いい日でした。ここ一年で、多分一番いい日でしょう。この位本当によかったと思えたのは、今思い出せる限りではレコード会社の人がやってくれた送別会くらいだけどあの人たちとは関係があの後悪化した（というか一方的に切られた）し…。

　具体的には何を話したんだろう。8時間も一緒にいれば死ぬほどいろんな事を話したはずなんだけど、あんまり思い出せません。まあ僕がNZ行ったり中国行ったり最近の仕事が云々みたいな話は当然したけどさ。あ、あと彼女の結婚話を聞きました。ついに決めたそうな（って去年も同じ事言ってたけど…まあ実際に決まったようで）。相手の育ての親に色々有って、ということもあり、決めたようです。「わたしも遂に人妻ですよえっへっへ」などと言われたのでなんとなく喉輪しておきました。
　そう、過去のことも話しました。こないだ怒らせたのにようやるよな俺、って感じだけどなんか話してくれそうだったので。んでわりと話してくれたことは話してくれて、いままで謎だった部分が少し明かされた、という感じもありました。そういうことか、みたいな。でも相変わらず確信となる名前はわからない（まあ知ってるけど）というのは続いているんだけど…どっちかっていうとでも、積極的に隠しているというよりは今更バツが悪くて恥ずかしくて言い出せない、みたいな感じ。彼女のあの時代を知っている人はほとんど切り捨てられたわけで、僕のことはある程度気に入ってくれてるから切られてないけど、でもたまに黒歴史を持ち出すからイヤな奴だ、みたいな立ち位置のようです。あ、そういやほとんど音楽の話しないな、最近。
　
　この人と楽しい時間をすごす度に、何なのかなと思います。初めて会ってから3年半を過ぎているようで（　http://42583.diarynote.jp/?day=20100116http://42583.diarynote.jp/?day=20100116 ）いや時が過ぎるのは早い。やっぱり付き合うとは（結婚話は抜きにしても）思わないんだけど、他の人とはまったく違うなということも同時に思います。もやもや。時々書く最近減り行く「6時間の人」の中でも特別な人だとは思っているんですけどね。実際、今更引けないだけでもしかしたらこれも好きの一種なのかなーとかも思ったりしますよ。絶対にうまくいかないし、もはやそれは遅いんだけど。そうなると昨日は正式に失恋しましたって話なのかなあ…。整理がつきません。我ながらおろかだな、と思います。


　とても楽しい夜だったけど、お互いの過去のこととか、あの時会った時は実はこうだったとかそんな話も結構出て、あまりに「最終回＆総集編の為放送時間延長」感が強くて、なんかもう会えないかなーとかも思ったりしています。前回のような後悔の上で、という事ではないんだけど。あ、でも大分金貸してるからそれは回収しなきゃな。


　女の子と友達、特に仲のいい友達でいることの難しさってこういうことですよね。自分がその人を生涯の一人として選ばない限り、これから結局どこかで関係は薄めなければいけない。これは偽名ちゃんだけに限らず、他のところでも悩んでいるところではあります。☆さんだってそうだし、SUは結婚しちゃったけどまあ旦那ともうまくやれるからまだマシにしろ、ね。自分勝手な言い方かもしれないけど、とてもさびしいなと思います。

　最近の僕に取り付いている考えの１つが、人間とコンピュータの融合について。融合ってたって電脳化！みたいな個人の中に機械を取り込む、という話じゃなくて、その逆。コンピュータシステムの一部として、人間を取り込むというやつ。

　発端は以前ちょこっと書いた「なめらかな社会とその敵（http://42583.diarynote.jp/201308041237104599/ ）」。そのIV章「自然知性」で取り上げられているエログリッド・コンピューティングとかAmazon Mechanical Turkとか。エログリッドに関しては

http://studiovoice.jp/?p=30676
内田 樹×中沢新一×森田真生　数学を巡る、いくつもの話。第三回
｢人間の計算力をコンピューターに接続すると」

なんかでわりとわかりやすく紹介されている。ちょいちょい調べると、どうやら10年前…2003年くらいには既に知られた概念だったようで、自分の遅れっぷりにがっかりするやらなんやら。

　まあそれはいいとして、これを分散コンピューティングの考え方を拡張したものだと捉えるととても面白いなーと思うんです。分散コンピューティングってのは別にむずかしい概念じゃなくて、色んなPCで並列に計算をやらせることで早く結果を得よう、という考え方ね。一時期にちゃんねる発でがん研究なんかのためにかなりの人数が参加してたことがあったのをご記憶の方も多いんじゃないかしら。

http://team2ch.info/
Team 2ch

とおもったらがんのプロジェクトは2007年に終わってた。話逸れるけど、こういう「最近のことだとおもったら実はずっと前でした」ってのがもろに老化の典型だよな…はあ。

　それもいいとして、まあ従来はいろんなPCの力を結集して、というのが斬新（どうやってOSもハードもばらばらな環境に一定以上は付加がかからないように仕事を割り振るか、というのもちょっと考えただけで大変さがわかるでしょー）だったわけなんだけどそれはある程度落ち着いて、その次が協力範囲の拡大だったのかなと。
　「落ち着いた」って書いたけど、その要因はなんだったんだろうね。PCの性能インフレによって上で書いたようなマネジメントコスト（仕事割振りのコスト）考えると単純にPC買いまくっちゃったほうが安くなるとかそんなことは想像ベースでは思うけど。

　とにかく、個々のPC環境の差異（書いたようなOSとかそういうの）は標準化できて、次．．．じゃなくて次の次の次の次かもしれないけど、人間をその「処理系」の中に取り込むってことができるようになったんですねえ、ってなんか最新技術見てすげえ、って体だけどこれ10年前の発明らしいのがへこむけど。
　
　ただ、上でもう一個挙げた例の"Amazon Mechanical Turk（https://www.mturk.com/mturk/welcome ）"ってあんま成功してないっぽいのよね。このネーミングセンス、大好きなのになあ。ちゃんとサービスの真芯を捉えてるし。

http://ja.wikipedia.org/wiki/Amazon_Mechanical_Turk
Wikipedia: Amazon Mechanical Turk

　もっと醜悪な例で言えば中国やらインドやらの奥地でタコ部屋に人間集めてひたすらネットゲームでアイテム収集させる、というような話も聞いたことがあり、これも拡大解釈すればこういう「処理系に人間をこみこんだ一例」といえるのでしょう。


　ていうかこれって「コンピューティング」じゃないよね、コンピュータ以外のものをとりこんでいる以上。人と機械が融合した処理系、というとなんとなく気絶した人間が線でコンピュータに繋がれててにゅいんにゅいん情報を吸い上げられていく、というような醜いものをイメージしちゃうんだけど別に参加は自由意志．．．ってまあ要するにそれって「どの人間が参加しても性能変わんないから拘束する必要ない」ってことでもあるよなー、とか。

　なんか色々考えてしまうんですね。この思考は仮説もないしたどり着く先も全然見えない（見えないというのはまだ見えないのではなく、、ゴールがある性質なものか相当謎という意味で）のでよくないなーと思ったりもするんだけど、関連の文章とか読み漁ってるとなんか新しい発見あるかな？
　いや、現象としてはとても面白いと思うんですよ。よくいわれるようにPCって意外と創成期からインターフェイスとか内部の処理方法とかが変わってない…たとえばマウスはアップルがPerformaだっけ、を発売する時にくっつけたとかなんとからしいんだけど…あ、そうそうキーボードだってタイプライターだしね。まあそろそろハードウェア的な異常な進化とバランス取れてないんじゃね？って話もあるわけで、そういった所とつながってくる気もしなくもないのです。まあスマホやらパッド系のタッチが新しいインターフェイスで、もう据え置きPCなんか墓場行きだよという考え方もあって、「次のPC」という考え方自体がもしかしたらダメなのかもしれないけどね。

　僕一応こういうPCとかネットとかの大きな話題については基本的にはフォローしてると自負してたんだけど10年落ちてたってのがよっぽど悔しいんだけどそれはいいとして、なんで10年僕のアンテナにひっかからなかったのだろう、というのもまた謎で。なんか欠陥というか行き詰まりがあるんでしょうね…といったところを知ることも楽しみです。


　最後に全然違う話。なんかHSK(中国語検定的なやつ）、今年は9月しか受けられないとか見た気がして諦めてたんだけど12月にもやるようで、とっちゃおうかなーと思ったりし始めました。勉強時間あるかな．．．でもある意味、最近土日は家でへろっとしてる事が多いのでへろっとしたついでに勉強しちゃえばいいって気もして。
　それにしても中国語、全然使いませんね。

9月に入って一回も日記を書いていませんでした。まあ最近の自分的にそんなものか…。毎日開いてはいるけれど、なんかこうガッツが足りなくて書けない感じ。というか大概仕事で遅くて疲れてるか飲んで帰ってきて酔っ払ってるかの二択だからなあ…そして疲れているといえば、こないだまた後輩くんと飲んでいて寝落ちしました。久しぶりに会うのに…サシなのに…なぜかこいつと飲んでると寝落ちます。ごめんなさい。

　最近、ちょいちょいなんかリア充ゲージとかあったら爆発するんじゃないかって勢いでリア充っぽい遊びをしています。金曜の夜に西麻布で知らない女の子たちとウェーイとか、日曜の夜に知らない医者の別宅（某とてもよい駅徒歩１分マンション最上階多分1Rで４５とかあるんじゃないだろか・新築）で牡蠣ホームパーティ（しかも専門の人が剥いたりフライ作ったり）とか。
　そして、それらをもちろん楽しいとも思いつつ、やっぱ自分的にはつらいなー、むいてないなーというのも同時に感じてます。なんでこの人たち、こういうのを延々とやってられんだろ、って。みんなどっかで無理して楽しい感じを振りまいてるのかな…わからん。いや俺もそんな事ブツブツいいながら結局何やってるんだって話ですけどね。


　アスペ。わりとネット上ではアスペを名乗ったり、呼ばわりしたりするかと思います。こんな言葉１０年前とかには多分本当の専門用語だったろうにねえ…だからこそ気軽には使いたくないし別に自分が真性アスペだとはまったく思わないんだけど、なんか最近特に自分を機械みたいだなと思う事があります。
　機械みたい、っていって通常思い浮かべるような「血も涙もない」ではなくてね、理解ができることに関しての反応とか分析はわりと早い方だと思ってるんだけど、自分の理解の「型」にはめないと理解できないというのが表現としていいのかな…ある一定の方面でまったく曖昧さを許容できない感じがしてるんですよね。ちゃんと理解できないとちゃんと理解できないから（って反復やね…）、相手にしては「なんで」って回数、細かく表現を変えて何度も質問しちゃったりする。
　相手に余裕がある時はそれでもいいんでしょうけど、余裕がない時は相手するのめんどいだろうな…ということを自分でも思ったりして。ある部分、想像力に欠けてるのかも、とも思うし、自分では逆に想像力がありすぎる（から言葉で詰めて選択肢をつぶさないと不安）なのかなとも思う。どうなんでしょ。気を付けてどうなるもんでもない辺りがどうなんでしょ。

　オリンピック、FBでみんながきゃいきゃい言ってるのがよくわからない程度には興味がないです。あ、本当は株しこんどこうと思ったけど忙しくてそれどころじゃありませんでした。いやそれはどうでもよくて、７年前とか７年後について語るのがTwitterでちょろっと流行っていた気がしたんですが、ああ僕は７年前にはもうここで日記を書いていたんだな、というそれだけの話です。ちょっと２００６年の９月の日記を読んでみると、ちょうどとても有名な金融系のお客さんがついたり、世界一のあの会社のプレゼンめくってたり、まだ２年目にも関わらず仕事にもチームメンバーにも恵まれていたんだな、と思ったりしました。最後の瞬間を除いてあの会社がつまらなかったとは思わないけど、多分この頃が一番楽しかったんだろうな。のじさん（美人でえげつなく頭がよくて照れ屋という凶器）いたしなあ…。
　なんとなく、７年後もここに日記を書いているのかな、と思ってちょっと可笑しく思いました。これを見返すことだって、あるのかもしれない。


　保険屋。上で書いた牡蠣パーティの続きというかおまけなんだけど、なんか×２とかっておっさんがいたんですよ。フレンドリーで、でも金持ってそうな、友達多そうな。んで僕気付かなくてちょっと仲良くお話ししちゃったんですけど、今日FB申請してみてみたら保険屋でした…別に保険がいけない商売だと思わないけど、人間関係ダシに営業掛けてくるからだるいんですよね。以前ちょろっとめんどくさい目にあったんで（逃げたけど）わかるかなーと思ったけど、近寄るまでわかりませんでした。ううむ、疲れてたのかな。

　来週は三連休なので、どっか行きたいです…。

　ぶちあたっています（あ、働き始めました）。

　部署長をフルネームで検索したら銀座のクラブのママを愛人にしていると書かれているんですが、どうしたらいいんでしょう（東京都　男性）。

　どうしたらいいんでしょう。丁寧にフルネームで書かなくてもいいのにね。おきゅうりょうたくさんもらってるんだね。

　あ、もちろんアレですよ、別に実話とかじゃありませんから。

　さて、日本企業です。というかその前に、超忙しいです。標準12時間労働です。なにこれ。時給にしたら下がった気がする…のはあんた前どれだけ楽してたんだという話もありつつ、なんでこうなるんだろう、とも思ったり。

　今までも結構色々代理店とお仕事をする機会はあったんだけど、よく聞いていて自分も思ったのが「代理店は何もわかってない」という言葉。これは「わかってくれない」ではなく（それもあることもあるけど）、ちゃんとした何がしたいかのビジョンがないから指示が散漫というか一貫性がないというか「何を求めているのか」が全然わからん、そんな自覚もあるから代理店は他の人（まあ大体代理店と組むのはイベント会社とかそういうのだわな）が出したアイディアをすぐに「いただき！」しちゃってまた白い目で見られるわけですよ。

　で、まあまだとても短い代理店ライフだけどひとつにはその原因は、結局テレビのための会社だから、というのがあるかなと思いました。「広告代理店」というから何でもできるように錯覚するけど、営業は結局テレビなのかなあと…いや語弊があるのかな。もちろん色んな分野の専門家が集まってるんですけど、金額と先々の安定性、それに社内の評価とかを考えると他のにあんまり興味がわかないんですよね。ネットはまあこれからの伸びがあるからわかるんだけど、みたいな。だから他のジャンルに関しては素人に近い（場合もある）のかなと。　
　
　あ、そうそうニホンキギョー。なーんか僕にはやっぱきついっす。男ばっかり（これ日本と関係ない…でも今まで女8割みたいな環境だったからねえ）だから男社会でなんかすごいモヒカン族な感じ。モヒカン族なの？よくわかんないけどチンピラ文化というか「俺が殴る！」とかそんな感じ。男の子ってこういうカルチャーの中でお仕事してるんかな、普段。
　んでなんか本当に滑稽なほどものをストレートに言わない。特に僕はまだ「文脈」がわかるほど業務がわかってない事もあってなのかもしれないけど、ミーティングでは暗号のような（多分外人が「気持ち悪い」という）やり取りが続きます。もっとパキパキやれんのかのう…と思うけど僕業務知識ないしな。難しいな。


　いや、全体的には楽しいんですよ。自分で自分の時間をマネージできないのが嫌なくらいで。ただねー。

　ま、のんびりやりましょう。


　あ、ふっつーに素人目線で「げーのーじんってこんなにギャラ払うんや！」とかそういうこともやってます。

　なんかわけもなく、というかとりあえず説明なく某SNSである人に関係を断たれました。そのSNSは基本双方向でつながってないとメッセージが送れないけど、一回つながった後片方が切ってもかなり注意深く見ないと気付かないような変化しかないんですよ。だからこちらから送って返事がなくても「忙しいのかな」ってだけでスルーしてたんですが、よくよく見たら切られてた。
　その人とは色々複雑な関係ではあったので、相手にとって僕を切るというのもひとつの選択肢なのかもしれないんだけど、そのやりかたが嫌だなーと思っています。当然この人の携帯の連絡先とかは知ってるわけで、多分こちらから「あれ、どうしたの」的な連絡を引き出したいんだろうな、と思えるから。要するにこれは駆け引きというかゲームを仕掛けているつもりな気がして、とてもめんどいのです。ということで放置してるんですが…いやこうやってまたせっかく作った貴重な人間関係を壊すのは実際とても不本意なんだけどさ、でもこのゲームに付き合ってもこちらが一層不愉快になるだけで結果はあんまり変わらんでしょう。あーやだやだ。こんなこと考えてる時間がもったいない。理由はなきにしもあらずとはいえタイミングは全然わからんしな（という半分以上愚痴）。


　今日は配属初日でした。しかしPCこないし担当決まらんしで実質ほぼ仕事せず。一個だけ僕の過去の仕事を参考にしたらしく案件降ってきたけど、それは似てるけど微妙にジャンル違いですねん的な感じ＋これ金になるの？みたいな…なのにお得意様の結構上からのご指示らしく、ああ多分処理に困ったから投げたね？という気が薄々…いや、いいんですけどね。上からのご指示ならちゃんとしたもの出せば実現する可能性があるわけで…。
　しかし、何したわけでもないのに結構疲れた。まあ会う人全員初対面だからねえ。そりゃ疲れるよね。あとなんかむき出しに「広告マン☆」って感じの人が散見されて、なんかそれも疲れる一因…ああはなれねえ。所詮俺は地味の中の異端どまりよ。あと男が多すぎる…今まで基本的に女ばかりの職場、プライベートでも女の子の友達ばっかりなので、男社会で色々大変な気がします…

　そうそう、幸せと過度の最適化の否定をつなぐ線について、自分でもう既にそこはおさえていたのであったよ。

　最適化というのは、当たり前だけど自明に最適な状態が存在するから起こるわけですよね。100円のものと120円のもの並べてどっちが安い？とかっていう。勿論実際には選択の為の要素・因子の重み付けが今だしたばかりのお金みたいな客観的（っていう表現でいいの？誰でも変わらない、という意味）価値じゃなく、個人個人で尺度が違うものだったりするから少し話はややこしくなるんだけど、でも基本的には「どこかにベスト/ベターな選択肢がある」問いなんです。それを探し出すことが大変だったりすることはあっても。

　でも、幸せって人によって違うと思うんです。「手に入ればみんなが幸せになるもの」ってない気がする。「手に入ればみんなが不幸じゃなくなるもの」は健康とか、色々あるけどね。だからあくまで推論というか机上の空論かもしれないけど、最適化においては限られたものが「最適」である以上勝者と敗者が生まれる可能性を常にはらむけど幸福においては皆が幸福になるという可能性も残されているのかなと。

　ってなんか結構不思議なことをつらつら書いてますかね、僕。いいんですけどね。

　あ、今日は枕を買いました。世の中には枕専門店なんつうものがあるんですね。でも最初カウンセリングとかいって自宅の寝具の状況とか聞かれてる時に思ったんだけど、もしかしたら自分が肩とか首とか痛い原因は枕じゃなくマットレスの下が板（ベッドの構造上の問題…）なせいかも。まあもう枕買う！って決めて行ってたんでとりあえず買ってきましたけどね。

　あー明日ついに着任ですわ。俺なにやらされるのかな。ちょっと不安っていうか、楽しみっていうか。まあ最近お昼寝が生活パターンに組み込まれてた気がするんで、とりあえず昼間にデスクで寝ない、というのを目標に頑張ろうと思います。あとさっさと軌道に乗せて引越ししたいっす。あと今まったくこの先どうなるかわからんから飲みに行く予定とか入れてないけど、「帰国の挨拶編」もやらなきゃなあと思ったりして（こうやって理由をつけて飲みに行きまくってるから金がたまらないんだ…）。てか既に8月の週末、パーティ3件にアメリカからの客が1人…。いやうれしいんですけどね。