ようやく仕事っぽいものに投入…と思ったら超絶重い案件に突っ込まれてＧＷなくね？あうあうとか思っています。あうあうです。せっかく5年ぶりくらいに休みあると思ったのに…いやあると思うけどさ。まあでも色々面白いんですよ。まだ世界で例がない事やれって言われたりしてるから。

　でも反面、武器が弱すぎるなあとも思います。こういっちゃなんだけど、やっぱり人材の質がね…。その辺は中小の人なんかが「自社にくる子は優秀なわけがない。どこか問題があるから大手に行かずにうちにきてるんだ」みたいなことを書いている、そんな感覚なのかなと思っちゃう。自分が奢るのだけはいやなんだけど…このレベル？って感じ。特にデジタル周りとか、わかっててすごく難しい要求をしているんじゃなくピュアに知らないっていうか要するにインターネットを未だに魔法だと思ってる系な雰囲気すら…。ううううむ。ひとりでがんばろってわけにもいかないけど、スタンドプレイで上海の元同僚とか召喚してみた（）そしたら転職決めてた）。前の会社と違ってひとりで戦争しなきゃいけないなら、俺のやりかたでやる。


　とかそういうこと考えてたら思い出したんだけど、これって結構二社目の状態に近いのかなと思った。二社目って要するに音楽の会社なんだけど、みんな人はいいんだけど仕事ができるかっていうと全然で、何をやろうとしてもどうにもこうにもって感じ。僕もそこの中でダラけてしまった面は否めず、また本当の意味で一人でやりきる事が出来るタイプではないのでやりきれず…ううむ。
　そう、その時も結構自分の外のネットワークを使ったんだけど、今回もそれをやっていかないと死ぬ気がする。やっぱ外出て遊ばなきゃね。俺別に人付き合い好きな人じゃないのになあ…。

　あーてかぱっと見直して思ったけど、能力だけじゃないのかも足りない事。単に経験値（とまあ連動するだろうけど知識の蓄積）なのかも。よくわからんけど。


　夢。昨日かな、前職の芸能プロまわりとかを担当しているセクションの子と飲んでいました。この子は僕とは全然チームが違ったけど一緒に何回か働いて、よくわからないけど仲良くなったのです。なんで気に入られたかよくわからないけど、まあ一応僕も音楽だけどそっち側だったことがあるから（かどうかは知らんけど）タレントさんを一応大事にすると言うか、ちゃんと敬意を払った上で事情がこうだから…とか交渉に入るからまだ許せるみたいなことは言われたかな。随分若いんだけど、僕から見るととてもバランスが取れていて（普段あまり友達になるタイプじゃないんだけど）いい感じだなーと思って、僕も帰国したりした時は大体誘ってたのです。
　
　その子ずっと契約だったんだけど、その日晴れて正社員になったと告げられ。そりゃおめでとうって話じゃないですか。超お祝いしました。初任給はいってなくて貧乏なのにごちそうした（って話はいらんな）！で、その昇進試験の課題として「5年後のあなたは仕事において〰」みたいなテーマについての作文があったらしいのです。そこから5年後なにしてるだろうなーみたいな話をしていて、僕の話もしました。

　なんか前いた音楽会社の社長になりたいなーって。丁度5年くらいで僕と仲悪かった社長多分年齢的に引退なんですけど、彼のビジョンを引き継げる人が今誰もいないんですよ、あの会社。普通の日本国内だけやる夢のない会社にしかなりえない。僕は社長が個人的に大嫌いだけどそのビジョンについては今もいいなと思っていて、それを別の方面からどうにかならんかなーというので色々考えたりしているわけです。
　だから、なんかあと5年もあるんだったらじわじわ仲直りしたり、自分が新興国マーケットのいかにプロであるかを売り込んだりとか、まあいろいろ小技を使えばもしかしなくもないのかなーとか思ったりするわけ。
　まあ別に正直実現しなくてもいいんだけど、5年でこれ、って目標ができるとそれをブレイクダウンして向こう1年で何をやろうとか、なんか妄想の種が出来て楽しいなって話でもあります。

　もっと小さい目標なんだけど、いままで代理店というものに2社いて今回3社目、前2社では両方社長賞もらってるんですよね。というわけで、いまのうちの会社、4月に社長賞表彰があるんで、とりあえず来年とりたいな、という決意表明でした。具体案全くないけどな。まあとりあえず、目の前にある仕事超がんばりたいなー。

ていうか眠い。寝ます。

　わかります、体が社会を拒否しているのですね…ということで、出社前日から風邪っぽかったのがいよいよ深刻になってきて、金曜早めに帰り倒れるように寝込み、以来24時間近く断続的に寝ていました。
　意味わかんねえ。いやわかるか。

　いや実際、風邪ひくようなタイミングじゃないしな。僕のパターンて普段は体力が明らかに切れた時に菌に負けるってだけなので、帰国して一番楽なはずな今そうなる理由が…やはり出社拒否か。

　そんな感じの近況です。体調不良も相まって、あまりたくさんの人と会えていません。管理するのだるいけど、そろそろ本気でリスト作って潰しに行かないと「そういや最近会ってないな」で途切れる人が出てきそう。本当に人間関係ってあっさり切れるからね。もちろんそれもそれで自然の淘汰ではあるんだけど、つながりたいなら自分から動かないと、と自分に言い聞かせたりしています。

　会社はわりとのんびりな感じ。営業じゃないって事に加えて、社風自体もあんまりとがってないような感じ…それが提案の安定度（とその裏返しのつまらなさ）に繋がってしまっているとのことで僕に期待されてるのはかきまわすことのようなんだけど笑。ピラフ（この会社…というか社長を紹介してくれた昔の上司）には帰国の報告した時に「いつでも俺に気兼ねせずに辞めていいぞ！」とｗ。入る前にそんなこと言わないでくださいよ～。
　ボロいオフィスやなーと思ってたら、夏に新しめのインテリジェントビルに移転する予定と知ってラッキーでした。

　やあ、明日ついに会社に行くようですよ。恐ろしさのあまり風邪ひいて微熱なうです。われながらここまで会社に行きたくないとは…さっき持っていくものいろいろ準備していて気づいたんだけど鞄買うの忘れたね…もう7年とか使っている革のカバンがあって、手がそろそろもげそうになっていて…まあ、それをどうにかこうにか使っていて、前の会社辞めた時に今度こそ買おう、と思ってたんだけど忘れてた．．．ってのが半分で、もう半分は金がないね。

　そう、人生初めてクラスに金がないです。僕結構よくわからない秘密口座とか秘密資金とかがあったりしたんですが（要するに管理が雑ね）、それらもこないだ葬式のために帰国した時に全部使い切ってしまって、本当に今あとがないです。まあ一か月くらいならどうにかなると思うけど…。色々あいさつ回りとかある事を考えるとちょっと厳しい気もします。まあカードでジャンプすればいいか…来月には確実に金入ってるわけだし…。まあ、そういうことを考えるレベルには少なくとも達してしまっているのです。

　さて、帰ってきて会おうとした友達が数人「妊娠した」「子供できた」「結婚する」な件。そういや身近に驚くほど妊婦さんという人がいなかったなあと改めて。そもそもこの年なのに結婚してる人の数自体とても少ないよね、さらに僕の友人の女子比率を考えると更に。ま、半年いなかった間にということを考えれば数人なんて普通なのかもしれないけど、なんか色々考えるね。別に結婚したいと思うわけではないけれども。あ、そいや元上海の由子先生はこないだちょっとチャットしたら「結婚つまんなくなったからやめちゃった」だそうです。相変わらず爆裂自由だ…

　次の会社、まったく扱った事のない商材、しかも興味が正直たいしてない、という意味では不安ではあります。ただまあ、もっと不安でもいいよなあとも思うのよね。ま、どうにかなるでしょう。というか激動だといいなー。

　ひさしぶりに日常カテゴリ。週頭に帰国して、なんだかんだ部屋の掃除をしつつ　ばたばたしています。前の会社が文字通り死ぬほど忙しくて、でも辞めてわりと間をおかずに中国に飛んだもので部屋がね...やばい状態で。で、地層をどかしたり本を捨てたりまあ色々するわけです。ちっともきれいにならんけどな。荷物のばらしも佳境に入るとどう考えてもしまう場所がないものとかが残るのでなんか働いても働いても減らない、というか押し込むより頭を使う作業がメインになるね。

　夜はまあ、大体知ってる人に帰ってきました報告をするのが主なんだけど、今日は久しぶりのブラインドデートでした。実は東京の英語界隈でQueenと言われてる...ってこれ昔多分書いたな、まあ元同僚ですごい顔が売れてる外人がいて、その人から僕が広州にいる時に突然連絡があって。
　僕はこの人のこと大好きだから打算とか特になくとりあえず仕事の節目（辞めたり入ったり）の時は必ずメールするようにしてたんだけど、まあそれ以上の関係はそんなになくて。お互い近況報告くらいかな。だったのにいきなり「友達を道化に紹介したい」と。聞いてみたら中国人で、伝統楽器あがりで、某大学出てて云々とかなり僕と確かに共通点がありそう。そしてＦＢみたら結構美人さんやんけ、ケケケ...ということで欲ボケして会ってみた、というのが今日でした。ちなみに間に入ってる人は「わたし今ロンドン～」とのことで不参加、という流れでいきなり二人で会うことになったわけです。

　そしたらその子自身の話も面白いし、まあ僕もわりと自分の中のネタのもっていきどころがないからたまっていた特定方面の話がささったりしてとっても楽しい時間だった上に、なんか転職の相談をされ、実は僕が持ってたコマがすげーぴったりはまりそうという...いやこれ本当にうまくいったらなかなかやで、という感じの展開なのでした。また無意味に中国に人脈広がってまうわ...。いやでもなーこの案件決まっちゃうと彼女は北京行っちゃうことになって、それはなんていうか、出会い的な意味では残念...。実際会っても美人さんやったしな...ちょっと怖いけどな（昔の中国支社長（典型的な中国人バリキャリ女性）を思い出す）。いや残念ってのは異性としてって部分もあるけど、音楽的な意味でもね。まあでも北京行っても紹介元である僕とは続くと思うし、日本に帰ってくるのを待つことだってできるわけだけどねーふっふっー。

　...って今この人の専門の楽器の演奏聴いたんだけど...いやうまいよこれ。裏方とかやってる場合？なにこれ。うまいよ...。とか思ったら全国大会とかで賞とってるのね。

　まあそんな感じです。話は戻るけど、あと数日の休み、どうすごすかなー。色々考えてしまいます。もう少しになると、いっそうね。

　

　今日は恐らく、今年一番幸せな日でした。その意味では非日常だけど、まあ日常のほうのカテゴリに入れて書きます。

　とはいえ、考えてみるとわりと幸せを感じる瞬間というのはあります。今日のネタも結局偽名ちゃん関連なんですが、彼女と話していて本当に楽しいと思えた瞬間は、例えば思い出せる限りで言えば　http://42583.diarynote.jp/?day=20120328　2年前か...。2011に正体を知って、その次の年。あの夜の新宿もよかった。去年かな、渋谷から新宿歩いて更に謎に歩いて渋谷に戻った日もよかったな（http://42583.diarynote.jp/201309300113589834/　）...


　なんかきもいなあと我ながら思いつつ、そうなんです偽名ちゃん話。あ、でも今日は偽名ちゃんだけでは...ってのもまあ追々。とにかく今日は早い段階から送別を名目に偽名ちゃんとご飯。彼女が夜予定があるとの事で、我々にしては短時間。いつも平気で飯食って飲んでで6時間とかいるからね...。
　やっぱり何を話したかはよくわからない（たいした話はいつもながらしていない...あ、今日は死とその準備については話したかな）くらいの他愛もない話をつらつらしていたんだけど、なんだろうねこれ。会うごとに思うけど、こいつよくわからん男と結婚させてよかったのかなと思いますよ。何か自分は取り返しのつかないことをしたのではないかとか、思ったりして。別に寝たいとかそういうのでもないし（そもそもあんまりかわいくないぞ！）、でもなんだろうなあ...

　とかいう事を書いてしまうと未練というか嫉妬的な事になってしまって嫌な雰囲気になっちゃいそうなんで、やめましょう。いや今のこの関係を変えたいと思うわけでもないんですけどね。とにかく、自分が結構ボロボロだった時に大分よっかからせてもらったから、その感謝は伝えたいなとも思っています。
　この先どういう関係になっていくのかな。なんか今日また振り返っていて「出会って5年くらいになったんだねえ」みたいな話になって実はすごい長い付き合いになってるってのにも驚いたわけです。あっちもあっちで結構いつ何を話したとか覚えてるしねえ...ちなみに今日は「道化さんって私が嫌がってる所を遠慮せずにズカズカ踏み込んできますよね」とかいう評価をされました。お互い様だと思うけどね。あ、あと「クソ野郎」って言われた。なかなか実際には言われないよね（昔飯食った時に言われたこと、ということで詳細の説明を受けたんだけどいやーたしかにクソ野郎でした。ひどいな俺）。

　ケーキ焼けるの待ちで偽名話ばっかり書いてるのも色々アレですよね。上にも書いたように、今日の幸福感は別に偽名だけではありません。
　彼女と別れ、ケーキの材料をどう調達しようかと考えながらとりあえず渋谷（バー）に社長が出てることを思い出してそこに向かって町をぷらぷらしてたらなんか結構久しぶりな幼馴染（超イケメン）と出くわしたんですわ。んで「飲みに行くんだけど一緒にどうよ」みたいな流れで社長のところに行き、色々語ったわけです。なんせ幼馴染だから勿論お互いの酸いも甘いも知ってるし、ものすごくいい酒を飲みながらいい雰囲気の店で話すのは...やっぱいいよね（高いけど）。社長とも色々話せたし。あー餞別にいいウイスキーくれるっぽい。えへへ。
　文章にしてみるとたいした内容にならないんだけど社長って（丁度偽名ちゃんにもその話してたところだったんだけど）僕が二十歳のときとかに出会って「すげーかっこいい大人」と思ってたうちの一人だから本当に尊敬してるし、色々話が出来るのは本当に楽しいのです。最初は偽名ちゃんと別れたらぱっと買い物して帰るつもりだったんだけどそれをひっぱったおかげで後に色々ついてきて、なんかほんとにいい夜だったなーという感じです。


　てかあれ、ここに全く書いてないのか？実は来週から中国に移住するんですよ僕...仕事辞めてね。最後の月ということで仕事はくそ忙しいってこともあってここに全然書けていないけど、今週末で最終出社、そのまま来週には北京を経由して広州です。やー。
　一応しばらく学生になるのでばたばたはしつつ多分日記を書く余裕（主に精神的な。。。）は相当できると思います。復活します。あーってかホント今月もしかしてこの1回しか日記書けてないのか、むしろアメリカ篇すらおわってないのか...うううう。
　

　月曜から金曜までの総労働時間を数えてみたら、こんな感じでした。先月は300時間突破しましたし、あーこれやばいやつやなーと思ってます。時間でいうと本気の激務者にはまったくかないませんね。耐えられる人には耐えられる水準なのはわかってますが、やっぱ自分にはしんどいな、という風にも思うんですわ。しかし集計して改めて心に黒いものがはしったのはひみつな。あと相変わらず上司はコミュニケーションが濃密だし（これがんばった婉曲表現な）。

あしたもしごとです。

　あ、タイトルとは全然関係ないんだけど、今日は11時くらいまで寝て、昼ごはんに餃子作って食べてまた寝て、15時くらいから動き出したんだけど、なんかようやく「ちゃんと寝たなあ」というかんじでした。

　平日の忙しさは変わりません。といってタクシーはなかったけど、なんかボロボロ。相変わらず罵倒されています（仕事できない人みたいになっちゃってる）。やりがいもないしなあ…と結構困っているんですが、解決の糸口がありません。
　
　昨日は最近たまに寄らせてもらっているワインバーの2周年でした。どの駅からも遠くて行くのが面倒なんだけど（しかも安くはない）、ぼーっとできるので重宝しています。オーナーさんも不思議だけどいい人。
　そうそうそれに関連して、最近思ったんだけど自分が引力を感じるのって「のんびりした職人タイプ」の人なんだなあ、と思いました。なんだろう、自分の得意分野に関してはするどいけど、それ以外のところでは気が回っていなさ過ぎて何も考えていない風、な感じの。ざっくりいうと天然系なのかなー、あざといくらいの天然キャラ。だけどとても得意でこだわってる分野があるのが普通の天然ちゃんとの違いかなあ…。って何の分析やねんって感じですが。
　総じてそういう人は人との距離感をあまり気にしない（というか自分の関心がある部分以外は何も気にしない）ので、一緒にいて過剰にかまってきたりしないから楽、ってことなのかな。よくわからんけど。

　そこから話を広げると、そういえば不思議系カメラウーマンという生物もいまして、なんかここ半年くらいひきこもってたようなんですが、僕の呼びかけに応じて出てきてくれて（あと同棲も解消）なんか悪くないなーという感じであります。でもこの件を進めたいかというとそうでもない自分もいて…いや非モテのくせに贅沢言うな、って話なんだとおもんですが…。なんでだろうね。むしろこの人には最近減ってしまった「6時間の人」枠になってほしいなあ、とこないだ飲んでいて思ったのでした。危ういけど。

　最近日曜にしか書いてないなー。別に週記にしようと意図してるわけじゃないのに。


　色々考えた挙句、夏はアメリカに行くことに。タングルウッドという夏の音楽祭メインで、西と東にちょいちょいと行く感じ。また移動多いなー。もうホント日々がつらいので、これだけが楽しみ…ってまたどうせ行く前とかは引継ぎで死にまくるんだろうな…
　あと今回普通よりさらに1日長めに休みをもらおうとしていて、正直LAにいる人をダシにしています。LAにいるの2日ちょいとかなんで。ちょっとした隙間にチームの人にはその話をしているから言いやすいんですよね「遠くにいる彼女に会いに行く」ってストーリーだと。

　って今日書きたかったこと、タイトルで全部書いちゃったよ。

　最近の発見なんですけどね、ノイローゼって使わなくなったと思いません？そして、鬱って昔は割と病気！って感じだったのが、シンガタだのなんだの出てきてハードルが下がって、割と気軽（というと語弊があるかな）に使われている気がして。
　んで、ちょっと考えてみるとこの鬱って、昔ノイローゼって言われてた概念というか状態をも最近は指してるのかなと。そんだけです。


　先週は楽しい人たちと会えた週でしたが、今週は地獄でした。18時間を2回（一回は宿泊、次の日は耐えられないのでタクシーで帰ってタクシーで出社）やって、かなり肉体的にも精神的にも辛かった。「まじめに仕事」ってなあ…

　金曜夕方はちょっと楽になったけど、まだまだ地獄めぐりは続きます。

　今日はこれから前職友人の2次会。はやくかえって早く寝た方がいいよなーと既に思っていますよ。

　あとそろそろ夏休みの事も考え始めなきゃなー

　「抵抗しなければ怪我もしない」ってなんか嫌なTipsですよね、どういうことを例にしても。まあ生き延びるためには大切なのかもしれないけど、それが大切なシチュエーションに追い込まれている時点で追い込まれているというか。

　まあ、なんとなく折り合いが見えてきた気がしなくもないというか…いや、辞めたいし実際に活動ばりばりしてますけどね。こないだ昔の会社の上司（以前ピラフという名前でちょっと登場・元某社の役員）が同業の業界10位くらいの会社の社長と飯食ったらしくて、ありがたいことに勝手に僕の名前を出したらしく、その社長から人事に連絡がいき、僕に話が来たりして。
　でも実際冷静になって考えてみると、同じ業種なら今の会社から離れる意味ってあんまりないんですよね。給料は現時点では悪いけどそもそもの水準は高いわけだし、仕事もかなり大きなことができる。会社名の通りも圧倒的によい。んできっと仕事量変わらない。。。ってそれなら移る意味ないよね。。。まあでも話は聞いてみようと思います。中身はなんにせよ、入り方としては社長のご指名ってのは最高なわけで。


　それ以外。詰まんなくない話の近況。

　僕の大好きなマッサージ師（エロ）がＮＺから一時帰国しました。ということで先週、超早く抜けてディナー。奥さんご懐妊おめでとう、って話から最近のローカルジャパニーズ同士の抗争から、卓球でＮＺのNo1を目指す話まで。時間たりないわー。次会えるのはいつかな？
できれば彼の新しい家にまたゆったり滞在したいな。

　あとは、最近夏にアメリカ行きたいなーという欲がふつふつふつと沸いてきていて、わりと実際に8月頭にいきそうです。ＮＹにいる僕の大好きな管理人さん（最近日本語教師になったらしい）と連絡を取って、一緒にどこに行こう、とか色々話しててそれも楽しい。そういやその時期タングルウッドとかもあるんだよなーとか。しかしタングルウッドってボストンからまた車で云々とかで、旅行者には優しくない…と前回のアメリカ旅行で移動が多すぎてせっかくのレストランでほぼ死体になってたトラウマとかがね。

　今週のトピックス他にあるかな（既に日記じゃなくて週報気分）ー。ああ、金曜は女子会でした。女子会feat俺という...あ、前回記録してないや。11月だったんですが。前職後輩＋取引先っていうね。前回のあらすじ…というか4人（僕含む）の内、2人は既婚と長い彼氏有りで、僕ともう一人が負け犬合戦で自分の痛いネタを披露しあうといういつもよくわからない会なんだけど、前回ついにもうひとりの負け犬が大学のときからの友達と付き合いはじめたとかいう、なんていうか安全パイっぽい勝利宣言ブチかましてきてああ…と思ったら今回会ってみたら既に別れていたというのがハイライト、だったのかな。
　まあそんな楽しい金曜日でした。解散早かったけどね。しかしその中の一人の転職がなかなか上手でうらやましか、でした。今後仕事一緒にできるかも（でもこういう仲間とは仕事しない方がいい気もするんだよねー）。

　来週はあんまり予定ないのでまじめに仕事します（いや、いつもしてます）…。

　いやな気分を抱えたまま、今日も生きています（今日は飲んでないよ、ちょっと眠いけど）。

　転職のこと、まだ進捗はありません。一刻も早く辞めたいのに、出口がね。

　いや、あるんですよ出口。いま人材市場は割りと活況のようで、選ばなければ仕事はある。でもそういう選び方でいいんだろうかと。結局自分はやっかいな人間で、つまらない所に行ったらすぐに潰れるだろうなという予感がある。さすがに「どんなに好きでもない仕事でもまあ普通にはこなせますよ」なあんて、えらそうな事は思いもしないし、言えもしない。

　じゃああなたは何がしたいの？というのが当然次の質問。それがよくわかってないんだよね。というかそもそも本当に根っから勤労意欲ない気がするから、なんか静かに暮らさせてくれませんか？っていつも思ってる。それは疲れているせいだよ、と心やさしい人は言ってくれるけどね…どうなんでしょうか。

　どう処理していいのかよくわからないのが、視野をどう置くかという話。短期的に今自分の身を守るなら明らかにすぐ、というかもう別に明日から会社に行かない方が良いのは当然。だけどそれは自分の長期的なキャリアパス（ああなんてクソなことば）上いいことではない。なんか、結局今どこかに逃げても将来暗いなー、という感じですよ。それならせめて、最大限意味の感じられる仕事をしたいな、と思うわけで、それがWowの有る転職とかいうよくわからない言葉に繋がるわけですね…。

　まあいいや。

　なんか暗いことばっかり書いてて実際かなりやばいところに戻ってきているなという気がします。ひとつは僕恥ずかしながら3月に潰れたときにもう完全に辞めるモードに切り替わったので相当今いろんな人に対して乱暴に当たってるんです。もう後の付き合い考えて神経すり減らすよりもうどうでもいいや、という感じで。でもあれから2ヶ月…ああ二ヶ月しか経ってないのか、経ってるのにまだ全然辞められなくて、これは完全に因果応報だけど自分にとって居心地が悪い空間になってきちゃってるんですね。もうはやく自由にしてくれないかね。

　最近仕事がぐちゃぐちゃだけど、まだ人に会い続けています。昨日は偽名ちゃん、それに新しく知り合った人材屋とか、色々。あととても久しぶりに本家筋の兄貴分とも会った（やくざのような表記ですが違いますｗ）。人に会うことは次の仕事を見つける目的もあるんで前向きなんだけど、あー助けてもらってるんだなとか思っちゃいました。そして、自分のつらさは人と会ってもあんまり紛れないようだ、とも。そう思っているのに来週も数人に会う予定。

　あ、全然関係ないんですが、こないだパークハイアットのバー（ピークバーのほう）に行ったんですがなんなんすかね、あのＢＧＭの安っぽさは。上の階との差別化か…？すごく夜景がきれいなのに、台無しですわ。

今日回ってきたTumblrがあまりに自分の今の状況に…と思ったらこれ2009年なのね。

“
特にこの２〜３年、自分では「面白い」と思えない方向への修正を繰り替えさせられて、その上で「これは面白いです」と私に言わせないと納得しない人の下で働かされて、ちょっとずつ疲れが溜まっていったんだと思います。

修正だけなら、仕事ですからそういうものだと割り切れましたが、常に、ちょっとした意見でも、仕事の内容でも、「あなたの言う通りにしたら面白くなりました。私が間違っていました。感謝しています」と表明することを強要され、「言うことが聞けないなら、お前には仕事は与えない」と言われ続けた、数年間。

その人の善意に、心がやられていったのでしょう。

確かに、あれは善意でした。

私の心がくじけるにつれ、その人は嬉しそうに「やっとお前もわかったのか」と心から微笑んでいたので。

”

　最近、男の子と飲む機会が多い。きっかけは友達に「同性となかよくしたほうがいいよ？」みたいなことを言われたからなんだけど、自分でもなんで今回に限って言うことを聞く気になったかは謎。や、別に拒否してたわけじゃないんだけどさ。

　そんなわけで大学時代の友人ゆうたそと2年ぶり？くらいに飯食ってみたりしました。そしたらなんと僕の裏の趣味とがっつり…というか僕がちょいちょい遊ぶくらいのレベルとすると彼はそのプロフェッショナルになっており…国会図書館通って機関誌読んで人定だなんて、一般人のすることじゃないことよ…。んで、彼も結婚すると。

　で、楽しいのでその趣味を持つひそやかなネットワークを広げてみることにしました、というおんが今日の二番目の話。あ、そういや最近それも結構久しぶりな幼馴染のイケメンと飲んだりしたんですけど、彼も5歳くらい年上の女性と結婚が決まったとか。

　ううむ結婚ラッシュ。おいてきぼり。

　あ、違う方向に話がいってしまったよ。そう、最近「つなぐ人」として結構仕事（じゃないけど）をしています。日記にもちょっと書いたファンドと投資家の集まり以外にも、うさんくさい中国人と結構ゲームプロデューサーの間を取り持ってみたり（その中国人、紹介した僕をいきなりすっとばしてプロデューサーに連絡して「一緒に商売しようぜ」みたいな話をしたようで…それすぐバレますがな）、上のゆうたそ（＆先輩）と新聞記者を組み合わせてみるのも再来週くらいにやることになったし。
　あとは羊肉と花見の会とかも（あーこれも書いてないのか？）やったし、なんかそういう「誰かを誰かと」ってのが最近多いのです。そういう所で必要とされる感謝すべきだなあ、とも思うし、でもこういう華々しいのってなんかアウトプットばっかりだな、とも思うのです。感謝はされるしそういう無形のものは貯まるんだけど、生産的ではないなと。

　どーしたらいいんでしょうねー。

　

　なんか歯が欠け…というか、結構大きくふっとびました。やれやれです。元々歯は弱いんですが、最近歯医者をさぼって全然行ってなかったのが悪いんでしょうね…歯並びも悪いんだけど、それがかなり目立つ感じです。さすがにいかなきゃ。

　さて、なぜか温泉に来ています。さっきのさっきまで家でごろごろ、夕方まで寝巻きだったんですが、温泉行きたい温泉行きたい温泉行きたい温泉行きたいと思ってたら辿り着いてしまいましたほったらかし温泉（という名前の温泉があるんですよ）。いい感じです。
　この温泉、山の上にあって、空が開けていて、星と眼下のおそらく甲府市のビルの夜景を見ながら入浴できます。なんか温泉マスターっぽい人に最近すすめられた事もあって、いつかは、というか近いうちにいきたいなーと気はしていたのです。ということで突発。なんか日の出を見ながら入浴できるってのがウリらしく、明日もちょっと早起きしてつかってこようとおもいます。って日の出5時前かよ…起きられるかな。

　しかしこの湯、なぜか男子はみなペア（カップｒ…なわけねえ）。なんか彼女の愚痴とか、恋愛やら就職の相談とか、よこでぼーっと聞いててなんか楽しくなりました。これが静かでひとり占めだったら満点でした。別にわるくないけどね。

　転職話。あ、ちょい飲んでます。


　先日ちらっと書いた「社長を突破して止まっている」案件の返事が今日来て、「実は人事担当に不幸があり採用計画を見直すことになり云々」という斜め上の理由にて、お祈り。さすがにこの理由で祈られたことはありません…とか書いちゃうけど、別にそんなに祈られたことないんですけどね（新卒でシュウカツしてないので）。

　社長を突破してたって意味ではとても残念ではあったんだけど、でも周りの何人かに色々違う理由で止められてモチベ下がってたってことと、そもそも人事が死んだら採用ができなくなる会社って（その理屈で言ったら後任の人事を採用するのは誰なの？）…というところもあり、結果としては入らなくて良かったのかもとすら思ったりします。ポジティブ、ポジティブ。起業3年目とかならわかるけど、15年以上やっててそれはバックオフィスやばすぎでしょ…

　で、こんばんは連休最後ということもあり、Ｓ夫妻とディナー@Ivy Place。ワインがまずかった…のはいいとして、そこで色々話す中で自分から出てきたのは「結局Ｗｏｗがある仕事をしたい」ということ。
　言い方は悪いけど、僕はずっとWowがある就職・転職を繰り返してきました。英語たいして話せもしなくて海外にも興味がなかった頃に外資に入り、趣味に生きると音楽に行き、そしていまはそこから華麗に王道な会社に舞い戻っている。就職にも転職にも全てにギャップがあり、ワオが確かにありました。　
　いまもいくつか選択肢（って別に選べばすぐに入れるわけじゃないけど）はあるけど、どれもその視点でいくとつまらないんですよね。いや、そりゃWowがある仕事なんてそんなにはないのは確かなんだけど、でも一応書いておきたいのは「世間的にすげえ仕事をしたい」ってわけではないということ。僕の前のキャリアとかとの間でギャップがあればいいわけで。

　さすがに転職エージェントにこの話はできないけど、なんかここから敷衍してみつからないかなーいや難しいですよね、知ってるんですけどね。具体性に欠けてますもんね。でも前の仕事でも書いたけど、せっかく選べる権利があるなら面白いことしたいよね～別にまだ守るものがあるわけでもなく。

　実は書いてるうちに電話が鳴って長話になってしまい…って今これ書いてて思ったけど、「長電話」ってカルチャーもう死滅寸前なのかな。結論ねえってそりゃ途中でぶったぎってるんだからよう…はいごめんなさい。

　まあいいや。

　とりあえず続き。この日の夜は実は近年まれに見る変な会でした。元々は香港で知り合った某商社の友人がいて、普段頻繁に連絡取ってるってほどの間柄でもないんだけど僕がFacebookに投資関係のことを書いてたらちょうど投資関係の人に会いたい欲があったらしく、「接待費あるから誰か紹介してよ」といわれたんです。
　んで僕じゃあちょっと茶のみ話にもならないからというんで前の会社の先輩に声かけたら「僕じゃ茶飲み話にもならないから」というのでその会社に出入りしている怪しい投資家を連れてくることになり、その投資家も以下略、みたいな感じで銀行系ファンドの人を連れてくることになり。で、結局おっさん5人（僕と先輩は観客）で投資話に花を咲かせるというよくわからない会になったのです。

　これも外形で見るとその投資家も結構トラックレコードある人っぽいし、商社の金融部門とファンド、それに成功してる個人投資家、外資系ＰＲ会社のシニアに大手広告代理店という物騒なかんじですよね、二軒目なんか某高級ホテルのバーでよくわからんワインとかあけてたし。

　まあ別になんかの実になったわけじゃないのが僕の限界というかなんというかですけど、こういうのをセットしてぼーっと横で見てるのって楽しいな、と思ったのですよ。本当はこういうところに自分が役者として上がるほうが楽しいんでしょうけどね。この個人投資家の人は結構前から話は聞いてて、相当面白そうな人ではあったので、人の金で飯を食いつつ会えたのはラッキーだったなと思ったりしています。あそうそう、んで後でFacebookで繋がってみたらやっぱり東京の投資家（とかスタートアップ）のコミュニティってせまいなーと改めて実感させられました。僕は別にそのコミュニティの中にいるわけじゃないけどまあわりとニュースはチェックしてたりとかTwitterでその界隈をフォローしてたりとかするので一方的に知っていて（根がストーカー体質なもんでね）、おもしろいなーと思ったのですよ。


　あ、ちなみに今日はちょっとだけ飲んでます。

　そう、今日は祝日だったわけですが、いきなり転職エージェントに会ってきました。何がいきなりって、昨日決まったんですよ。
　上海友達（昔から知り合いだけど）とやりとりしていたらちょうどその人の知り合いがエージェントとして独立したところだ、というので相談してみる？とトントン拍子に話を決めてくれて。確かにできる人臭はぷんぷんしてました。

　んで、色々話して案件も出てこないこともなかったんだけど、彼（エージェント）自身が「まだ早いんじゃないですか」という雰囲気。わかりますけどね、一般論で言ってこんないい会社の、しかも伸びてる部署にいて何の不満があるんだって話ですよね。
　
　そんな話はいいとして、考えさせられたのは45、あるいは50歳のとき自分がどうありたいか、それを考えてから逆算したらいいかも、といわれたこと。たしかにそういうこと、ちゃんと考えたことない・・・というか別に欲望とかないよね。ひたすらに働きたくないし責任取るなんてまっぴらだけど、それ以外に望みなんかないよ。素敵な持ち家に奥さんに猫が一匹、なんて生活を夢見ることはない。いや、なくはないけど、別にどうでもいいんじゃないかと思ってる。いつ死ぬかもわからないのに先の事を考えるのは馬鹿らしいとも。

　だけどそんなことを考える一方、そろそろ無邪気に「まあどうせどっかで死ぬからいいよ」とか言ってられない年なのかもとも思えてくる。いきていかにゃいけないし、その為には色々なことに耐えなきゃいけないのかもしれない。みんなそうやって生きているのかもしれない。みんながどうとかそんなものは糞食らえという考えはあるにせよ。

　どうしたいんだろうね。そもそも俺、東京にいたいのかな？なんか考えていると香港とかそこら辺・・・具体的なイメージはないけどどこか外国で数年は過ごしたいなという気持ちもあったりするのですが。あとは結婚？特に願望はないねえ。やっぱカカクコムの創業者の人みたいに一発当てて若いうちから半隠居ってのが理想…ってまあ一発当てるのは誰しも理想ではあるよね。そうだよね。かなわぬ夢だよね。
　
　なんかそんなことをぐずぐずと考える祝日でした。全然稼動しなかった。ま、休みだからいいんですよね。実は昨日噴火してまだ上司にいえてない案件があって、多分結構面倒なことになるだろうなあ…いきたくないなあ…

　仕事をどうするか、という事が結局決まらないままです。ホント、どうなるんでしょうね。ひとつベンチャーというかなんというか、という会社の社長面接は突破してみて最後の人事．．．という所でとまっています。なんか先方の社内で不幸があったとかでバックオフィスが大変のようで。まあ小さい会社だから…とはいえ、本当は5月の連休（会社の引っ越しがある）までにとっとと決めたかったのがかなわなくなり、さてどうしたものか、というかんじ。

　昨日は人と会う日でした。まず昼は以前上海で僕がいまの会社に入る前に知り合った女の子とランチ。実はこの子、僕が今担当しているクライアントの社員で、「訪問した時にランチでも」とか言ってたらあっさり辞めることになってしまったという．．．ということでフェアウェルでした。辞めたあと何するのかって聞いたらシリコンバレーのVCにインターンだけど受かったらしく、パフォーマンス良ければそのまま居続けられると。すげー、なんか「シリコンバレーのVC」ってだけでかっこいい！ということで会社の内情を当たり障りのない範囲で聞きつつ、ぱちぱちしていたのでしたよ。
　でもなー労働時間について話してた時にさらっと「週100越えてくるとつらいですよー」って…

　え？

　週100って５で割ると20なんですけど…ということで、僕は自分で「やあ働いたなあ」とか思ってたけど、全然なんですねやっぱり。いやこの話もそれが長く続いたということではないと思うけどね。でも月400はつらいを越えてるだろー。
　一応言い訳するなら僕の300ちょいで辛いってのもパワハラ込ですからね、別に労働時間だけなら辛くない…とは言わないまでも、ここまでダメにはならなかったと思うんですが。

　そう、なんかこの例なんかもそうなんだけど、世界って広いなって思うんですよ。

http://anond.hatelabo.jp/20140422203334
飲み会のお酌問題は、実は文化的な衝突

　これなんかもそう、世界が広いって別に「広いなあ」って話じゃなくて、人って見た目が似てるからなんとなく考えが同じだって期待しちゃうけどバックグラウンドによって全然違うんだよね、というまあそれも文字にしてみるとありふれた話。

　何にしろ自分が極端にいる、って事は案外ないってこと、とも言いかえられるかもしれません。友達が多い、とたとえば思ってたとしてもちょろっと見回すと自分より友達が多い人なんかざらだったりとか、この労働時間だって300って普通の人からみたらドン引きだしそもそも週４０時間（＝月１６０）なんだからその倍近いはずなんだけど、400なんて人がさらっと出てきたりする。
　ずいぶん前に書いた気がする言葉の話だってそうだよね。英語をしゃべれる人って少なそうに見えて必要とされる所には結構いるけど、そうでないところでは全然みかけない。偏在してるよねーという話。

　結論ないなー。

　自分の旅が終わってすぐだけど、他人の旅の話。これも記録として。

　僕が日本を発つ数日前、日本を旅行中の香港人と出会った。アメリカの大学院で建築を学ぶ25歳の女の子。フィールドワークでクラスメイトと日本に来ているけど、東京はもう三回目くらいだから東京初めて★の彼らと一緒に行動しなきゃいけないのがだるい。

　なぜか話の流れで新宿のゲイバー行きたいと言われて知ったんだけど、中華圏では拓也个哥（拓也兄貴）っていうゲイがスマッシュヒットなうらしいんですよ…熊系のなんていうか、典型的なおかま。いやーそういうのすきなのって日本人女子だけじゃないのか…なんて感心したんだけど、まあいいかと思ってなぜかご案内することに。僕にとってもゲイバー（雑に書いてるけど、おかまバーとゲイバーの違いってなんだろう）ってそんな親しみのある場所じゃないんだけど、その子（※勿論おかまじゃなくて香港人）かわいかったから。いいでしょ、正直で。で「まあゲイバーいくだけじゃなんだし」とかいってその前に参鶏湯食べながら色々お話をしてゲイバーに流れて。

　肝心の拓也さんはなんか風邪かなにかで完全に死んでた（軒先に座ってたけど顔色がやばかった…でもお客さんと写真は撮ってあげてた。プロだ…とはいえ、後から写真見てもやっぱり笑顔が死んでる）。店はメニューは中国語だし、客は半分外国人で店内英語で満ちてるし、なんかすごく不思議…とはいえこれは一般人の感覚で、そこら辺の水商売のプロに言わせれば「あのあたりの店の結構な割合は外国人相手だし、別にそんなもん」らしいけど。しかし言葉通じないの前提だから彼らの仕事のかなりの部分である接客をしなくていいし、割り切ればわりと楽な商売な気はする…って最初に有名というか知られないといけないわけだけど。ちなみに意外と（？）高かった。チャージ（1杯込み）2000円で追加ドリンクは400円一律とかだったかな？でも雰囲気はゴールデン街の狭い店みたいだし接客もベタベタしてなくて悪くなかった。拓也さんが出ているとまた違うのかもしれないけど。

　彼女は日本語まったくわからないから英語で話してたんだけど、久しぶりに英語で長い時間喋ったからか、あと話題が結構合う（彼女は琵琶を弾くし、建築やってるからアートにも興味がある）し、というのでなんかやたら盛り上がったんで遅くなったけど、まあさすがに水曜から朝まではつらいだろうと言うこともあり、「また世界のどこかでね」ということでお別れ。水曜だってのにタクシーで深夜バスに滑り込むというたまにやる最後の最後、のやりかたで確か2時半過ぎに帰宅したのでした。

　で、楽しかったねーみたいなチャットをしていたら結局次の夜も会っちゃったんです。また会えたらいいのに、みたいな話の流れで、双方のスケジュールつき合わせたら物理的にその日しかない、ってなって。しかも僕もわりと早めに終われたので…って合流したの多分22時過ぎとかだったけど。楽しかったです。


　最初に書いたようにこの子は今アメリカに住んでいて、基本的に帰国したい願望はありません。両親は中国の超一流会社にお勤めで、金も持ってる（んじゃなきゃ東京に3回もこないし、娘をアメリカ留学にはだせんでしょー）。我々の間には12時間（だっけ）の時差があり、距離があり、そしてちょっぴりだけど、言葉の壁もある。彼女は結構中国なまりとはいえ英語は普通に話せるから、まあちょっぴりね。

　でもおそらく、頻繁にテキストしてくる彼女もそれに返信する僕も、普通の生活に戻ったらこんなことやってられんでしょう（ていうか時差）。そんなもんでしょう。
　ついてねーなーと思います。いろんな事が重なって2度会えたわけだし、そもそも話が盛り上がる相手にさくっと出会えた事とか、そういう意味ではツイてたんでしょうけど。いつなんでしょうね、次に会えるの。羽田からロス行きの深夜便出てたな、というようなことをぼおっと考えていました。ちぇ。



　まあ、僕にもたまにはそんなことがあるってことで。

　旅の準備をしていました。多分旅に出たら色々書くと思うけど、この一ヶ月はなんかこう、落ち着いた日々でした。僕は一度潰れた人として、なんか触ったらあれやなーって感じで遠ざけられている…というかなんかこう、微妙な立ち位置です。居心地はよくないですよね。

　まあ、でもそれもいいかなと思います。というか仕事場はともかく、私生活はこちらのほうが間違いなく楽しい。充実している。時間があるおかげで久しぶりに色々な友達とも会えた。

　要するに、完全に腰掛よっこいしょモードになったわけです。なんか最近同じ部署の若い子に馬鹿にされてるような気さえしますが、リードタイムの意味もしらん子に何思われてもなあ…「なんすかそれは英語がしゃべれる人がわざわざ簡単な言葉かっこつけて英語で言ってます？」って目で見られましたが、むしろ日本語でこれと完全イコールの言葉を見つけるほうが難しいと思います。いま一応調べたら和製英語説まであるのか…まあ、確かにちょっとよくわからない言葉ではある（リードってなんやねんていうね）。
　ま、そんな感じ。なんとなく割り切れたのでシュウカツなども進めています…が、まあもう二度とこんな大きな企業で働くことはないんだろうなーと思って毎日薄目ですよ。なんなんですかね。いや、すごく快適なんですよ。こういうところで一生ぶら下がれたらホントハレルヤだなと思うんだけどね。

　でもなんかホント、今の仕事で世界の広さを知ったなーと思いますよ。いままでの生活では会わないような人とたくさん会ってる。こういうマインドセットで仕事をするんだなーみたいなのが（皮肉じゃないってば）たくさんいる。えらくなりたい！みたいなのをむき出しにする人もいる。生きたいように生きるのではなく、そういう事を考える事を止めることで資源を集中させてるって感じなのかな？
　頭がいい。先の先までよく考えられてる。負けたくない気持ちが強くてよく粘る。彼らの多くからそんなことを感じます。でも同時に、その頭のよさでなんでそうなっちゃうの、とも思う。ホントになんでかよくわからん。自分が自分としてどう生きたいか、みたいな事を考えている形跡がまったくない。まあでも迷いがないのが一番強いってのはいろんな分野の共通のルールだってのはそのとおりなんだよな…。それが正しいかとかってのはあんまり関係ないというか自己満足でしかないんじゃないかなとも思うし（でも自分が満足したいのはしたいよね、って別の声も聞こえるわけでね）。

　そうそう、旅って書いたけど、ちょっと来週からベトナム→シンガポール行ってきます。ベトナムはもうこの心折れそうな半年＋αの期間中心の支えにしていた浜辺（http://42583.diarynote.jp/201301060119043619/ ）。
　しかもですよ、今一部で話題のＪＡＬの新規開通路線のモロに争点になってるホーチミン便です。認可受けてないのに売り出しちゃったって超危険路線で、されなかったらどうするんだろう…的なことに僕もドキドキしつつもそんなんなったらＪＡＬも面子丸つぶれだしそのリスクがあるせいか3週間前とかなのにやたら安いし…と思っていたら今日無事に就航したようです（https://www.facebook.com/photo.php?fbid=608167772593465&set=a.554048188005424.1073741825.135009769909270&type=1&stream_ref=10 ）。ってちょうど今くらいの時間だな。よかったよかった。
　この便5時半とかにホーチミンに着くんだけど、僕の目的地と実はものすごく相性が良くて、乗り継ぎの時間ロスがとてもすくない。そんなわけないんだけどそのようにデザインされたかのように感じるくらい。

　シンガポールも、毎回候補には上がるけど実際に行くのは久しぶり。多分友達といった2011年が最後でしょう。もう3年もたつのか…。今回もやっぱりMaxwellから離れられない、ということで中華街の近くに宿を取りました。Maxwell Food courtに歩いていけるというのがわりとマストなのですよ…ぬふふ。
　シンガポールを（ついに）選んだ理由は実はひとつあって、中国語。僕は結構現地っぽいせいでいろんな人にアジアのいろんな国で現地人に勘違いされるんだけどシンガポールでもそうで、いろんなところで中国語で話しかけられてた。んで、でもやっぱり前はまったくわからなかったんだけど、最近色々勉強したおかげでわかるようになったじゃないですか。とりあえずタクシーとか飯屋くらいならさ。あ、シンガポールって結構文化圏としては広東語だから普通話が通じない可能性はあるけど…まあそれは気のせいとして、その以前の区やしさとか「中国語わかんねえしな」っていって入らなかったら中華街のうまそうな店とかに復讐して回るか！ということなのですよ。なんか会話が特に下手な僕は実践の場で上達の実感が…って上海で色々やってたりとかウェブサイトくらいならぜんぜん読めたりとか、実感はしてるんだけどさ。要するにホント、自分の過去に復讐したいんですよ。そんだけ。あとはおいしいチキンライスが食べたい。
　あとはなにしようかなー。あ、コンサートは一個聴くことにした。エスプラ、何気に大ホールは入ったことないしね。飯食ってコンサート聴いて、余力あったら現地のクラブとかに流れてみるのも面白いかな、と思ったり。


　そういや笑い話。うちの会社というか部署（というか上司）の性質をすごく現しているなと思ったんだけど、ある日上司と面談していて訊かれたんです。「お前は何がやりたいんだ」と。で、僕はちょっと考えて「ＸＸがやりたいです」と言ったんですが、そしたらなんと言われたと思いますか。「お前は傲慢だな、やっぱり」。僕はよくわからなかったので「はあ」とか答えたんですが、よく聞いてみると「そういうときは普通『私にできることならなんでも致します』だろ」と。アレです。択一の問題と思ってたら実は「回答しない」が正解という…

　これがHeart of Japanese Zenか…ッ！

　ま、そんな感じ。日本の会社ってそうだよね、を地で行き過ぎていてとても面白かったです。普通はそんなん言われたら「なら訊くなよ」だよね。
　あ、でもこの話って悪いことばっかりではなくて、「社外に出たらこういう回答を望む人もいるんだな」という勉強にはなっています。こんなこと誰も言ってくれないし、まあこれは社内の話だからね。いや皮肉じゃないっすよ。苦笑はするけど、確かにこういうことを言う人（というよりこういう事を言われることを好む人）っていそうな気はするもんね。もちろんそれが正しいとはまったく思いませんが。

　今日は楽しみにしていたディナーが雪のおかげで飛んで、家で仕事をしています。なんかここ数週間、仕事をしていない土日がない気がするんですが…まあこれは向こう3日でｹﾘがつきそう。ようやく…。
　まあ、それはそれとしてきっとまた次の波が来るんだろうな…などと思いつつ、な週末です。明日本当は午前5時に渋谷集合とかいう狂ったスケジュールだったんですが先ほど飛んで、10時集合になりました。ってもっともそのおかげで火曜も超早朝からなんだけどね…。俺週末まで生きてられるかな。よくわかんないな。

　嘘の話は、秘密で。

　2月末に海外に出張で行くことになった、というのは書いたっけ書いてなかったっけ。まあその準備（旅行の準備じゃなくて、上司帯同なので店とか、色々）がめんどくさいなー、という感じな最近です。
　そして3月は長い連休を取ろうかなと思っています。どこいこうなー、と考えていて、ひとつはこないだ行ったベトナムの奥地再び、というやつ。疲れて何もしたくない人が沈没しに行くのは最高かな、と思いつつもなんか生産性は低いなあ…という気はする。

　もうひとつはヨーロッパ。最近ぜんぜん行ってないなーと思いつつ、実はロシアに知り合いが留学しているのでそこ経由でってのが面白いかなとか思っています。ただ実はもともと冬に行こうかなーと思っていたりする（しかしその頃にはロシアの友人は帰国）、そこら辺が微妙。あと意外と一人だったとしても積極的に行きたい場所、みたいなのはないのがね。

　あとはアメリカ。これも最近行ってないからいきたいなーとか前回ちょっとずっと眠くてなんもしてなかったからリベンジしたいとか住んでる友達が帰ってきちゃうとかそういうのはあるけど、「行っときたいな」程度で、とても行きたい」って感じにはならない。

　大きく分けたらこの３つかな。中国は今回あんまり考えに入ってません。また五月とかそこらへんにいけばいいかなと（行くのかよ）。でもなんかどの案も積極的な理由があんまないのよね。僕の中の海外旅行ブームは、ある意味終わった…というのは前も書いたかな。なんか一度行きたいところほとんどに行ってしまった所で、僕の熱は冷めた気がします。
　あと最近のこういう死ぬほど疲れる生活の中で、旅先でまで緊張感はいらんな…というのも、正直あります。なんかね。

　そうそう、それでそのヨーロッパに行くとしたら、って所で見つけたのがチェコで人気？の"Corrupt Tour"。なんか汚職の現場を巡る！というツアーらしいです。日本からもちょうど3月に便があるようで、面白そうだなーと思ったり…しかし企画にパンチはあるものの詳細がよくわからんのがね…チェコの腐敗の現場見たところでそれで面白いのか？ってそもそもの話はあるし。

　1月は至難の月でした。お前は能力がない、傲慢だ、そのくせかっこつけやがって、などと罵られながら平均で言うと多分入社以来一番働いた月だった気がします。ミサワ的に自慢しとくと、ここ2週間で会社に３回泊まって、先週も今週もフルタイムではないとはいえ、土日両方働いています。総労働時間自体は、年始で最初一週間が休みだったんで少ないですけどね。ただ一応書いときたいのは、時間が長いこと自体はそこまでつらくないんですよ（つらいけど）。パワハラ的な何かがあわさった時がきっついですわ、ほんと。実際にいろんな失敗もしてるし迷惑もかけてるから、怒られるのは仕方ないというか…まあ、そうなんですけどね。

　そんな中で、思ったのが自分はメモリが足りないな、ということ。ＰＣのアレです。つまり、いろんなことをわーっと聞いてそれを覚えているという能力が周囲に比べて悔しいことに低い。メモリって作業机の広さにたとえられたりする、あれです。キャパが低い、という言い方もあるかもしれないけど、メモリのほうがなんかしっくりくる。
　それを上司は「真剣味が足りん」と表現するんだけど、まーどうなんでしょうね。僕自身は自分の能力（もちろん研鑽によって伸ばせることはあるにしろ）の至らなさだと思ってるけど、これって鬱病と一緒で判定することが難しいことな気はします（正確なことを書くなら鬱病は病気だから判定できるんですけどね。単にここでは欝の人にありがちな気がする「自分がさぼってるのが悪いのか、本当に病気なのかの答えのない問いにはまる」ってのと似てるなーってだけで）。そこら辺が自分をもっと成長させなきゃな、と思うあたり。

　そう、こんなクソ環境ではあるけど、自分の勉強にはすごくなっているなと思います。体も心もチキンレースだけど、それでも得るものはある。だからこそ踏みとどまろうと思っています。ここできちんと鍛えなおせば他でも通用するかもしれないから。実際ちょっとひどい事はひどいからちょろっと漏らすと友人には「いますぐ辞めろ」と言われたりもするけど、どこにも理想の場所なんかないとするなら、楽すぎて適当に暮らせる場所の次はこういう地獄でもいいのかもしれません。いや、ホントいやなんですけどね、こうして日曜夜にここまで会社行きたくないのって、1社目やめる前くらいだったと思いますよ。しかもなぜか「自主的に」毎日早出だしなあ…。何もかっこよくないです…。

　あ、でも幸いなことに（？）というかなんというか、新卒ばりばり終身雇用なだけあって、結構迷惑かけてるのに首があんまりすーすーしないんですよね。あくまで評価が下がるとかそんな話で。いや、そんなことに甘える気はもちろんないし、ちゃんと仕事はしたいんだけど、なんかそういうプレッシャーを感じません。それは単に「別にそこまで悪くないけどプレッシャー与えてみてる」ということなのか、それとも解雇とかする文化がないからなのか。
　ま、そんな甘いこといってたらあっさり更新されないでサヨナラって可能性も大いにあるんですけど…。ひい。3月末が更新時期なので、そろそろそこら辺のさぐりもいれないといけませんね。

　なんか最近感じるのは、1年目をもう一度やっている、という感じ。僕はいきなり外資に入ってまったく教育されずに適当にやっていて、それでも会社の要望と変に噛み合ってしまったというか、若い即戦力としては多分使えたんだと思います。だけど結局基礎がないまま、「多少色気のある学生」のままでここまで来てしまった。その基礎力のなさがここで露呈したな、と感じています。
　いまの働き方だって、恥ずかしいけど結局アシスタントレベル。でも会社は虫のいいことに（大して金も払わんくせに）31歳のスキルと経験を求めてくる。別に僕はそういうプライドとかないのでアシスタントとしてスタートすればいいと思うけど、やっぱり期待値とのずれはありますよね。ようやく最近上司もわかってきたみたいだけど（ただし「こいつは能力が低い」という感じに理解されてるっぽい、まあそれも間違ってはいないけどさ）…。

　
　この辺の話は大いに「自分で言うな」ってとこもあるんでしょうけど、でも素直にそう思うんですよ。現状を見てると、僕の心と体がどこまで耐えられるかに加えて、上司がこれにどこまで耐えられるか、というのがキーな気はします（ちなみに「もうお前のことはあきらめた」的なことは言われた）。でも教育してもらった分くらいは、返してから去りたいな（去ること前提かよ笑）。

　なんかぱっとしない話。


　あ、昨日は仕事の後、僕のことをゲイと信じて疑わなかったよわよわカメラウーマン（あの人ではありません）と急遽彼女が通ってるワインバーのような店でディナー。店主も面白かったです（しかし知り合いに似すぎててびっくり）。実は知り合ってそこまで経っていないんだけど、それでも結構いろいろ話せる相手で波長が合うなーと思っていて、はやくも6時間入り目前かもしれません（最近六時間カテゴリ減ってるしなあ）。数少ない、最近のいいことかも。