【ウィスキーなうです】
　本日朝、起きれませんでした。なんかこの会社に入ってから3回くらい既にこれをやっていて、社会人としてやばいなあと思います。なにより明確に寝不足とかじゃないのが嫌な感じで。原因がすぐにわかっていれば改善も簡単なんだけどね。

　ま、でも実際今日は朝からココロの調子が悪くて（寝坊の自己嫌悪がないとはいえないけれど）、でも遅れて出た朝の陽気が気持ちよかったのでもうどうせどん底だし連絡取れない偽名さんにでも電話すっか、ということでいきなり電話してみたらやっぱり出なくて、予想通りーと思ってメールしたりしたのでした。

　「もうこの関係だめかな」と思って連絡取らなくなる相手っているんだけど（書いてみると改めてさびしい話だ）、いくら僕だって普通はそれをわざわざ確認はしないわけです。原因がなんであれ自分が不要とみなされたことを認めるってのはプライド的に許せないし、もうそのままフェードアウトになるならわざわざ確認して傷口に塩塗りこんだって悲しいだけじゃない？あいまいなまま忘れてしまいたい、というのが実際のところなのはきっと誰も同じ…だよね？
　メール3通かな？送ってお返事なしって時点で意味はわからないけど今回ももう正直諦めてました。んで最後に出ないことが半分確定しているような気持ちで電話をして、「あーやっぱ電話もでませんねなんか僕悪いことしましたかね、そんな義理もないかもしれないんだけど僕がなんかやったら今後の参考にぜひ教えてもらえるととても嬉しいんだけど」みたいなメールを、とか考えたわけです。

　まあここまで書いたらオチは見えてるような気もするんですが、返ってくるわけですよねー普通に。もうなんつーかどうなんだろう。やっぱこいつと縁切ったほうがいいのかな。「すいません返事書いたは書いたんですが出せてませんでした」ってお前お手紙に切手貼ったまま机の上に、っつう話じゃねえんだから…。
　でまたそのメールに「最近恋愛はじめまして」とか書いてあってえーとお前誰かと同棲してなかったっけみたいな事が脳裏をよぎりましたがもうどうでもよいです、と思ってそのどうでもよさをのべつまくなし…じゃないな余すところ無く表現した感じの多分温度計で測ったらぱりんと割れるくらいつめたいお返事を書いたわけですが（「いつ頃会えますか」と言われたので「あなたが時間作れば会えるんじゃないですか」とか書くわけですよ僕）、30分ほど経った所でそもそも連絡取ったのは自分からなわけでさすがにこりゃないなと思って詫びを入れました。・・・あれ？なんで俺が詫びいれてんの？つう。もう。


　ていうか日記に偽名さん率高すぎですよね、別にそこまで日常的に気にしてるわけじゃないんだけどネタになりやすくてねえこの人…。最早本当に異性としての興味は失せたし人間としての興味も失せがちというか色々飛び出しすぎてて僕ですら若干うんざりだったりしてるんですけど実際。でも何がそれになるかわからないけど、結論めいたものにたどり着きたいという気持ちなんですよもう今年の二月から。ホント、どこにたどり着いたら結論・結末なんだというのがわからないままなんだけど。あと正直この人の後に面白い人が出てこなくてアテンションもアクションもシェアを他にとられてない、というのもあるね。


　別にそのことでむなしくなったわけでなく、今日は結局朝の気分をひきずってずっと憂鬱でした。正確にはピリピリしてて人にやさしくなれない感じ。同僚がまあ程度の低いことなんかを言うもんだからぐっさり皮肉っちゃったりとか、普段だったら（いつも大人とは程遠いとは言え）さすがにもう少しやさしくいえるのにな、って思いながら自分が制御できないという…大体いつもの自分のパターンです。よくないね。