ここ数日、やっぱりちょっと苦しいです。

　今日会社の人と話していて思ったんですけどね、鬱ってやっぱり難しい病気ですね。その原因はやっぱりわかりにくさというか境界線のあいまいさにあるんだと思うんですよね。自覚症状がほぼ全てだし、たとえば最近「職場に行くと鬱になるけど職場を出ると元気になる」って人が居て問題になってるとか言ってもこういう人たちって別に医学的になんも問題はないわけじゃないですか。それと似てる、のかな。

　今ではだいぶ鬱って大変だし誰でもなる可能性がある、ってイメージが広まったってのも事実だけど、それと同時にまったく反対の「ウツだ」みたいな…軽い意味、つまり「憂鬱」の略としての「ウツ」も広がった（と思う）。

　だから今日みたいに「僕ちょっと軽く鬱なんで酷くなる前に休ませてください」って言っても「またまたー、私も毎日仕事がウツだよ」みたいにまぜっかえされたりする。そーいう意味じゃないんだけどなぁ、と思っても別に相手がそういう属性の人間じゃない限り言っても無駄（そして大概の人間は隠してるので本当に「そういう属性じゃない」かどうかなんて結局わからない）だから何も言わないんですけどね。
　そういう時は大体「体調悪いんで」って言って休むわけですよ。でもなんか釈然としないんですよね。別に鬱でもいいじゃん、って思ったりして。

　そう、多分「鬱」って聞くと本気で心配されちゃうんですよね。別に普通の人は実物みたことがあるわけじゃなく、きっと「自殺とかしちゃう病気」くらいの認識で、普通に自分の周りで暮らしてる人間がまさか本当に鬱だとは思わない。
　でも僕からすると（僕のが厳密な意味で鬱かってのは結構疑わしいのでそこら辺で哀れ前提崩壊ってのはこの際無視としても）風邪と一緒で…って「鬱は心の風邪です」って表現は大嫌いなんだけどそれはともかく。ああ話を戻すと、風邪と一緒で治るんですよ、無理せず静かにしてれば。心に負担をかけなきゃね（この辺も風邪と一緒）。だから単に休みたいだけ。体じゃないから無理すりゃ別に普通に働けるけどそれを解消するのが大変になるから休ませてください。

　僕の自称「鬱」はいわゆる鬱とは違います（違うのかよ。昔鬱だった（というか鬱と医者に言われたしそういう薬を処方された）から鬱と言ってるだけで、欲求が薄くなるとかそういう典型的な症状がないので違うんじゃないかと思ったりもします。でも別に他に自分の気分をわかりやすくあらわすコトバもないんですよね…。あ、でも一番酷い時は希死願望はありました。でもそれも「自分は役立たずだから」というのではなく、なんだろう…あまり生きてることも死んでることも興味がもてなくなったというか死んでみたくなった？というか…今でも説明できないんですけどね。

　そして今の「鬱」はもっと違って、希死願望はないです。普通のいわゆる「鬱」（この漢字使いすぎ！）はなんかイメージとしてフラットになっていく感じだと思うんですが、僕のは盛り上がっていきます。ざわざわする。うーん。鬱は英語でDepressなんだけど、別に駄洒落じゃなくPressedって感じ…。すごく押さえつけられてる感じがしてすごくすごく不快。息をするのが苦しい。手にずっと脂汗かいてる。ちょっと気に触ることがあると怒鳴りそうになったりとか、物を投げたりとか。沸点が異様に下がってる。とにかくストレス。

　昔精神科医だったかカウンセラーだったかどっちだったかに言った話で、バランスの話があって（前も書いたかも）。Outputのバランスが取れなくなったら（＝外から見ておかしい）確かに一番悪い。でもいくら外から見て普通だったとしてもそれには二通りあって、本当に正常な場合も勿論あるわけだけどもうひとつ、上手く表現しづらいけど左右に同じくらいの重さのおもりを持ってるってことがあると思うんですよ。その重さは確かにプラマイゼロであってもそれは重さゼロとは違うんだよ、というか。そのバランスをとることにものすごく神経を使わされてるような自覚があるんです。

　こんなのも甘えなのかなー。粘菌の人に会えなかったから腐ってるだけなのかなー。こういうことを疑問に思うことも自分を追い込むことになるので（だって答えとか出ないし）本当はあまりよくないんでしょうけどね。

　明日また懲りずに半休（休みたいのにアポがたくさんでまったく休めない。どうにか積み上げて積み上げて積み残して半休…予定、というか希望）を申請してみましたが帰れない気がしてなりません。また金曜みたいな展開。クソ。

　あ、今日は社長秘書とラーメン食べて帰ってきました。久しぶりに遅かった…。