摂取摂取。すごく寝汗かくから。

　それにしてもやることがない。楽器弾くと頭痛いし今寝ちゃうと夜寝れないし真面目な本読んでも頭が理解してないし漫画は今飽きてない範囲のはほとんど読んじゃったし（大体半年周期くらい）…というわけでネット三昧…といっても最近2ちゃんねるもみないし時間を潰せるサイトが全然ない。のでDiaryNote内で無駄にランダムジャンプを繰り返してみたり100質書き直してみたり。攻殻の第二期TVシリーズみたいけど今更落とすのはWinnyは今ホット過ぎて怖いしっていうか今から全話落としてるうちに多分風邪は治るので無駄（前は丁度落としてる最中に風引いたから丁度よかった）。腰が痛いのでこうやって座っているだけで結構辛いものがあったり。そうそうゲームも今貯蓄がないね。まぁ自分が好きなFPSとかのジャンルは瞬発力必要だしこの体調じゃ吐きそうになって終わりだと思うけど。楽譜書く気にもなれんしなぁ…。しかし未だ午後三時。
　ってこの分だと明日学校行けない？ということは劇団ガールに接触の機会を失いますか。まぁ木曜にエンキすればいいだけの話だけど。ってか来週予定なさすぎ。金がないから予定入れてないだけって話もある。

　ーいいえ。

　いやさっき起きてきて（今午前0時45分くらい）起きた直後はすっきりだったので治ったのかも、などと思っていたんですよ。でもやっぱり駄目でした。しばらくしたら咳がさっきより酷いし気管支もぴゅーぴゅー隙間風みたいな音立ててるし。鼻かみすぎてひりひりするし。ええいっ！

　バキ全巻読了
　

　鉄腕ガール全巻読了

　関節も相変わらずばっきばき。

　
　一瞬自分が鬱だったら自分がそうかも、と思うかもしれない病気に出会う（文章滅茶苦茶だ…あ、かっこつかえばいいのか）。
　ミュンヒハウゼン症候群。他人の注目を得たいがために病気のフリしちゃうらしい。まぁアタシの場合は本当に病気になってしまうわけですがいつでも他人の注目が欲しい？あたしとしては否定しきれませんねぇ…ってただの疲れだと思ってるんですけどね自分では。あ、さらにそれが行き過ぎると（って度合いの問題じゃないか、ジャンルの問題か）人格障害のクラスターBっていう可能性も…？？

クラスターB…劇的で移り気で感情的な群。
　感情的な混乱の激しい人格障害で、演劇的で、情緒的で、うつり気に見えることが多く、ストレスにかなり弱い傾向があります。次の4種類があります。
　（1）反社会性人格障害
　良心の呵責を感じることなく、冷静に凶悪犯罪を行う一方、人の心理をよんで操作するのがうまく、魅力的でさえあります。この人格者は犯罪的な行動を繰り返すものの、良心に乏しいため、ほとんど罪悪感・不安・うつ気分におそわれることはありません
（途中略）
（3）演技性人格障害
　過度に人の注意を引こうとする障害です。自分が注目されていないと楽しさを感じないので、誇張した表現・自己演技化が見られます。一見魅力的なのですが、底は浅く、自分の思い通りにいかないと感情を爆発させることがあります。
　（4）自己愛性人格障害
　周りから賞賛されたいという欲求が強く、常に自分中心でなければ気が済みません。共感の欠如もみられ、他人への思いやりに欠けます。自分には甘く、他人には厳しい究極の自己中心的な人間、裸の王様です。その原因は母親の過保護と父親の不在（不在感）といわれています

　各所で出てくる「感情的な混乱」はあまり自分にはありません（だから途中ボーダーの例を飛ばしたのですよ。アレは感情的な云々が最大の特徴だから）。が。演劇的でストレスに弱いってのは当たるかなぁと思ったりするわけです（情緒的である、という表現は日本語として意味不明なので無視。情緒的に不安定である、のならわかるけど）。だって普通こんな風邪ひかないっしょ（体が弱いわけではない）。まー別に完全に当てはまるわけでもないけどどれか、といわれるとこれかな、みたいなそんな程度の話ですけどね。
　勿論この辺は主観なのでなんともいえない部分は有るけど（1）でいえば良心は割合欠如しているような気もしないでもないし結構魅力的な人間だと思われてる（というより好まれ嫌われが激しい）。でも鬱気分にはしょっちゅう襲われてる。人間を操作する事は好きですかなり。
　(2)でいえば確実に自己演技化は見られる。思い通りに行かない事で感情的に爆発する事はないけど…（そもそもあんまり思い通りに行かない事がない…というと格好いいけどなんかそう言う事が有ってもいいように解釈しちゃってなんとなく自分を納得させてるというか）。自己演技化っていうより自己暗示かも。
　(4)でいえば周りから賞賛されたい欲望は（誰でも持ってるだろうけど）他人以上に強く、自己中心的ですね。他人への思いやりが欠けるかというと情けない事に他人がいなければ生きていけない？事を深く自覚している関係上そんな事は絶対無いと思ってたりします。ただ自分で認める奴なんかいないだろうけど。
　あれ、でもそうすると他人に頼る自己中心主義者？おかしくない？他人の役割を認めないからこそ自己中心的なんじゃ？って真面目に混乱してどうする。要するに自分の自己中心的な性格は他人との関係の中での遊び？うぅむ…。
　まぁ集団が存在しないところにリーダーは存在しないわけでそれはそういう理屈のつけ方もあるんだけど。怪しい。

　まずいな、風邪引いてるこんな深夜に結構重大な自己矛盾に気付いたかもしれない、自分。

　そうそう自己演技化。後の方にそんな話が出てきちゃったからアレだけど僕のそれはとても極端？です。認知的不協和論の実践みたいな。自分で「こうありたい」と思い本気でとりくんだ結果本当にそうなってしまったという。自己暗示なんて簡単ですよ鏡越しに自分の目を見てただ一日一回数分念じればいい。ひきこもりもすぐにクラスの人気者ですよ、えぇ（あたしゃひきこもりではありませんでしたが）。
　まぁ仕舞いにはどこまで演じてる自分だかわからなくなりそれに疑問を持つと自我がピンチなのでお勧めしませんが。どにしろ僕から出たものは全て僕であるので自我であるという見方も出来るわけですか。ってその見方だと分裂してるんすかね自分。別に演じてる自分は自分じゃないなどというつもりはありませんが最近演じ方をコントロールできなくなってますしね。演じているという距離感がなくなってきたというか。困りましたねサリー。手綱は握っていないと。いや根が違う人間なだけに結局疲れるんですよねいかに自然に演じられるようになろうと。

　ってなんか久しぶりに物凄く書いた気がする。

　一月の日記を読んでみる。一貫して何も考えずに書いてるので全く内容覚えてない。ので他人の日記のように楽しめる。うむ。しかし中国語のテスト、言語指定がないからって堂々と英語で答えるなよ自分（1月29日）。それで単位が来るというのも非道い話。いや来たこと自体はとても喜ばしいのですよ。うん。ああ腰痛い。かなり気管支もぴゅ−ぴゅー。