昨日はちょっと浅草詣で。
　なんか土曜の夜になってひきこもりのミカさん（旧Biter）から連絡があって、「仕事辞めるぜ俺」みたいな話をしたら…気を使われたのかそもそも誘いたかったかはわからないけど、「散歩しよう」って。

　ちょうど浅草のグラス屋でウイスキーグラスを買うつもりで店教えてもらって2ヶ月くらいそのままになってたってのを思い出して、まぁたまにはいいかなと思って行ってきました。ひまだったし、どうせどこかにでかけようとは思ってたし（といって本当に出かけたかどうかは…わからないけど）。

　相変わらず彼女はバランスの取れていない不思議な人でした。なんで俺この人に魅力感じないのかなぁ…とぼけてるけど頭はいい…と思うし、アートにしろ音楽にしろ、これも意外によく知ってる（上から目線っぽい表現になっちゃたけど、僕よりよっぽど知ってると思うことも）。さらに言えばさらっと「昨日の日経に」とかってビジネスの話をしたりもする。
これでなんでニートなんだ？よくわからん。別にそんな社会不適合度高いとも思えないのに。
　まぁそんなことを左脳の隅っこで思いながらも、ある種当然というような気もするんですけどね、なんていうか言動を見てると。とぼけてるとぼけてるって見分けつかないよねー。俺もつかない。
　
　それはともかく、まぁある種甘えさせてもらえました。少なくとも気を使わせてたのは確か。相当へこんでたからね。　予定通りグラスを買って、京極の新刊（先月だったらしい）買って、店がほとんど閉まってる合羽橋を通って上野まで歩いて帰ってきました。


　そして今日、会社にちゃんとでています（いや、当たり前だけど）。
でも朝っぱらからまた齟齬があったりして、ヒャッハーな感じ。細かいことなんだけど、シンクロが解けてしまうとどこまでも行ってしまうのでしょうか。そんなんで、昨日書いたように来週消える気でいるわけなんですが、そうやって息継ぎを大分早めた…というか本来なかったはずの息継ぎを入れたのに、それですら苦しい。金曜までたどり着けるのだろうか。というかいますごい怖いのは、明日休暇が承認されなかったらどうしよう、ということ。今もう完全にそれにすがって立ってるってのが偽らざる現状で、ようするにもしもそれが承認されなかったら…正直きついっす。考えたくもないから、ってのもあるんだけどねそれ前提で動いてるのって。

　まだ飛行機取れるかもわからないし今度こそ完全に休むために旅に出る、ってのが主眼のはずなので、本当はまた鑑真に乗ろうかってのも考えたんだけどね。あの暇さは考え事にちょうど？？いいし。飯がまずい以外はかなりいい思い出になってて。

　あーくそ。鬱だ。でも俺よく我慢してる。結局の根は2年前からあって、それが今発現してる、と考えれば、結構長い。耐えられないかも、って思ったのは去年の夏辺りで、秋にシンガポールに行ったのだってそのときからもう同じことを考えていたんだし、それが今現実になってるだけ。もちろんもっとうまくやる方法はあった。お互いにいやになる前に僕がどこかへ行けばよかった。
でも、そんなことを今嘆いても仕方ない。少なくとも仕方ないと思ってないとやってらんない。

そんな、気分。


===帰宅=========

　帰る寸前に上司と少し話を。「疲れてるのは外から見ててもわかるから、休むというのはこちらから会社に言おうとしていたことでもあるし、もちろん許可する」という話でした。というか休職におわされたし。今日はちょっと疲れたからこれ以上書きませんが、自分から「くびにしないでください」って言う必要はなくなったのかも。ま、全ては明日午前に社長交えて話した時に決まるんですが、いくらか安心したのは事実。もしかしたら今週末から飛ぶかもしれません。