Attitude / 託す相手が見つからない /ここではない、どこかへ

（飲んでる）　

　ようやく祭りがおわりました。今日はずっとぐったり。色んなことがあったけどその話は気が向いたら又今度。でも、一個だけ。今回一緒に仕事をした人たちの仕事への姿勢がなんていうか、うらやましかったので。
　それは簡単に書けば、全てに対してポジティブであり、感謝をしていること。…ってなんかうさんくさい自己啓発系みたいなモノイイだけど、うらやましいし、ああなりたいなと思ったのよね実際。少なくとも、そういう態度を外に見せながら仕事をしたい。口先だけでなく、ちゃんとね。そういう事ときちんと仕事をする、金を稼ぐ事とを両立させるのは難しそうだし彼女たちが必ずしもそれを出来ているとは（いっちゃあわるいが）思えないんだけど、それにしたってなかなか真似できないです。勉強させてもらいました。

　なんか重ったるい気分です。最近ちょいちょいいろんなことがあって、自分が死んだら連絡してねリストをアップデートしています。パスワードをかけたExcelなんだけどでも、当初の計画では自分が選んだ二人の人にパスをわけて渡そう（そして僕が死んだらその二人が連絡を取れば開錠、っていうね）と思っていたのに、その対象になったであろう彼氏さんとの関係が途絶えたせいで、実際に渡すところまで行っていません。人選がねえ…でも、個人情報とはいえ普通の人にとって価値があるものでもないし、僕との関係性が書いてあるわけでもないので別にそこまで慎重にならなくても良いのかもしれないけど、それでもやっぱりそういうものを託す相手というのはそれなりに、それなりじゃないかなと思ってはいます。だから、ね。
　自分が死んだら友人に知られたいか、というような話をそういえば偽名ちゃんとこないだしました。彼女は別に知られなくていいんじゃない？という立場だったと記憶しているんだけど、なんかその流れで自分が死について考えたときの話をしていました。死にたいと電話を受けたらどうするか、というような話で、僕は本当に腹の底から死にたいと思っているなら何で連絡してくるのかわからないにしろ協力してやるのが本当の友人なんじゃないか、みたいなことを言って、彼女は電話なんかしてる時点で止めて欲しいの明確じゃないかあなたは冷たいねえ、みたいな事を僕に向かって言っていた気がします。まあそりゃそうか。　その後、「私が死ぬことにしたら、その前に挨拶くらいはしにいくから安心してください」みたいな事もいわれたような気がするんだけどなんなんだろうねえ。
　僕が自分が死んだらみんなに知らせたい、というのは別に自分の葬式にみんな来いよ！とかってことではなくて、単に知らずにひょんな事から僕が死んだ後数ヶ月なり数年たって連絡を取ろうと思い立って連絡してみた時に僕の死を知る、みたいな人がいるとしたらそれはとても申し訳ないなと思うからなんだよね。自分が過去そういう思いをしたわけではないんだけど、でもそういった羽目に陥る嫌な想像を時々する。上で偽名ちゃん登場してるから偽名ちゃんを例に取るなら、彼女がいきなり死んでも、僕には絶対に伝わらない。まあ、伝わる可能性がないという意味では嫌な予感はしつつも「あー俺切られたんだな」で済むといえば済むのかもしれないけど、それを何かのきっかけで大分経ってから知ったら本当に暗い気分になるだろうな、と思うのです。ましてやそれが自死だったりしたらね。

　
くらいなー。


　この山を越えたので本当はシンガポールか上海かにいくつもりだったんですが、来週、再来週と遠隔地で結婚式がはいってぐったりです。で、だから6頭にでもどっかビーチリゾートにでも行ってこようかなと…ってお前独りでなにやってんねんって感じですよねーですよねー。まあその通りなんですけど。でもシンガポールはもうわりとわかってる（つもり）だし、上海は友達と会えるというのは嬉しいけど今はあまり正直そういう気分じゃないんですわ。一過性のものかもしれないけど、ビーチサイドで本でも読みながら適当にビールでも飲んで数日だらだらしたい、という欲がねえ。
　というかんじで、今はタイとかのビーチリゾートを探しています。ていうか6月って雨季か？